domingo, octubre 30, 2005

SnowboardFreaks - Road To Los Alpes Chapter 3: "Lodging achieved"

ThaBaron, haciendo alarde de sus dotes organizativas informa que el alojamiento para la estancia en Val Thorens esta oficialmente reservado. A fecha de hoy, han retirado la paga y señal del apartamento con lo cual el evento es ya una realidad.

Qué decir de los aposentos donde los asistentes habitaremos durante nuestra estancia en el país galo ? Una imagen vale mas que mil palabras así que añadiré la foto proporcionada por la agencia del apartamento tal y como venía en el catálogo



Como se puede comprobar, la expedición no repara en gastos fruto claro de la alta reputación y posición social de sus integrantes.

viernes, octubre 28, 2005

SnowboardFreaks - Road To Los Alpes Chapter 2: "The deception"

A falta de un mes para el evento, y con la reserva hecha, echo un vistazo a mi vieja tabla Generics.

Casi había comenzado con ella mi particular periplo por el filo de la navaja snowboarder. Con ella había aprendido taaantas cosas... que la nieve duele, que el hielo más, que la tierra más que el hielo, que la tierra helada más que la tierra. Eso sólo en cuanto a firme de las pistas. También descubrí que las aburridas clases de naturales, como las llamabamos en el colegio, las había depreciado en demasía. Mi vieja Generics me enseño a distinguir entre raíz, tallo, ramas, hojas y a una escala de tal precisión, que tengo cicatrices que se llaman "tallo de abeto 3 metros macho" y nombres por el estilo.

Posteriormente, cuando ya empecé a sujetarme sobre ella, y a chanar como Afrodita manda, mi tabla me catapultó hacia el estrellato de los flujos femeninos. El limbo de las pecheras demasiado abiertas como para ser decentes y el sexo desenfrenado con mujeres sin escrúpulos ni autoestima.


Y a la vez, chavales!!


Sí amigos, mi tabla me ha llevado a una vida de champagne, lujos, dinero y zorras por doquier. Pero tras más de 5 años de servicio, pienso que quizás ha llegado el momento de jubilarla.

Pero, ¿por que tabla decidirme? Dificil pregunta. Actualmente hay tiendas que venden de todo y más. Marcas americanas, européas, lo que quieras. Si no lo tienen te lo traen. Asi que me dejé aconsejar por thaBaron, que en esto de las tablas, no sabe, pero lo que es buscar información en google...

Los primeros resultados hablaban por sí mismos. No hay otra opción. Si quieres la mejor tabla polivalente del mercado, que te de lo mejor sin exigir demasiado y a un précio MUY ajustado para lo que es, sin duda estamos hablando de la premiada como mejor tabla del año: la ATOMIC ALIBI.

Lamentablemente para mí, abrí los links de la casa Atomic. Un rápido manejo de la página me llevó a la ficha de la Alibí, y allí descubrí con tremenda sorpresa la tabla. Ignorando lo que veían mis ojos, me dispuse a ir a una tienda, prévia llamada confirmando que tenían la tabla, para verla.

Una vez en la tienda, me costó casi una hora encontrar a un tipo con pinta de indigente rastafari que hace demasiados dias que no se ducha que tuvo a bién atenderme (igual no quería venderme la tabla, quien sabe). El tipo era uno de estos "esponsorizados", que significa "mandriles a los que les regalan tablas". Se las daba de listo, y se las daba de "yo soy el puto amo y tu eres escoria". Bueno, el tio me enseñó la Alibí diciendo lo que todos los vendedores: "es la que me voy a poner yo este año" pero añadió "y es la mejor, te lo digo yo, que estoy esponsorizado por atomic". El tono nada amable de la conversa se acabó de truncar cuando argumenté que "no me cambio la tabla cada año" y a pesar de que el insistia en el hecho de "el diseño no importa realmente" me negué en rotundo a gastarme 500€ aprox. en una tabla que parece un calcetín de niño pijo.


Para ir a juego con la Alibi


Debía seguir buscando... y buscando por Internet se aparecieron dos modelos que podían responder a lo que yo estaba buscando. Aunque no tenían comparación posible. Uno se esconde tras las siglas de sc mvp decal; y el otro tras las iniciales de BSOD. Pero esto es carne de otro post.

jueves, octubre 27, 2005

Cocina para días de Invierno (Clase I)

Como todas bien sabéis, es imposible aguantar todo un día surfeando sin un buen aporte calórico a primera hora de la mañana (a eso de las 11:00h).
Todos aquellos metrosexuales que hacen un desayunito de nena antes de surfear es porque realmente no surfean sino que se pasean por la estación. En cambio los hombres de verdad consumen con voracidad magno desayuno como en los festines de Asterix y Obelix.
Pues bien me he decidido a relatar experiencias de cocina en forma de cursillo, para que el tamaño de vuestras grasas aumente antes de surfear y podáis así, no volar más alto sino sufrir menos en la caída.
Lektion eins:
- Chef: Necora
- Teller: "Mongetes Seques"
- Kochen: Nada como despertarse rodeado del olor matinal que desprende una habitación cerrada tras nauseabundo concurso de pedos, y deleitarse con el hilillo de aroma proveniente de la cocina, ese aroma a "Mongetes Seques". El plato en cuestión consiste en la preciadas judías catalanas (si son de Santa Pau millor encara) adobadas con su sal, tomatito y aceite y a ser posible con un poco de chorizo, pasadito por la paella, todo preparado por un chef que se deleita por tal plato como el que más y encima el se levanta el primero (pringao).
- Energie: Este plato no solo aporta la energía para aguantar todo un día en la más fría de las estaciones de esquí (el ardor interno que uno siente no és precisamente ardor guerrero), sino que además aporta el combustible necesario para poder acabar siendo el primero de forma "airada" en las colas de las taquillas.

Next Chapter: Caparazón de Croquetas

miércoles, octubre 26, 2005

Snowboardfreaks Road To Los Alpes - Chapter 1: "Rise of the Machotes"

Capítulo por el Reveredo Alopécius Kaine, apóstol del kainfunismo y maestro increpador, aka Arkasha, aka "dioss-si-mas-mas-dame-mas-dioooooosssssssss" para las nenas.

Octubre del 2005.
thaBaron se encontraba solo en su casa, pensando en la siguiente jugada que haría contra su rival blanco en el juego japonés del go. Un rival de su nivel que le traía por el camino de la amargura, cuando un aviso de mensaje de correo sobresalió de la esquina izquierda de la pantalla de su ordenador

"ha recibido un correo de Arkasha: SnowboardFreaks Road To Los Alpes 2005"

Inmediatamente un mensaje de alerta se disparó en su mente. Algo había llegado a la más profunda cueva cognitiva de la mente de thaBaron creando una catarata infinita de sinapsis cerebral que le empujaba a pensar y actuar. Decidido como pocas veces en su vida, recogió los cleenex usados de la soledad de encima del escritorio (que hacían féo), pospuso la partida y abrió el email.

Tal y como temía, una nueva excursión tomaba forma ante él. Un llamamiento al savoir faire y a la hombría del que si se excusaba, como en el año anterior, sabía que no saldría indemne. El llamamiento acababa con una frase lapidaria que daba sentido tanto a los meses de privaciones monetarias como a la certeza de que faltar a este evento NO ERA UNA OPCIÓN. La frase era: "toda la semana, por unos 350 tañardos".

Sacre bléu! ¿350€ por una semana entera en los Alpes? Por supuesto que iría, y no sólo eso, sinó que se encargaría personalemente de buscar el mejor de los sitios para ir.

Y así tomó forma la enésima expedición conjunta de los snowboardFreaks. Esta vez rumbo a Les 3 Vals. Calculados los gastos y enseres necesários, envió una propuesta que fué recibida con sumo deleite por los miembros del grupo. 336€, tirando largo, en aparthotel de 4 estrellas a pié de pistas, 8 días.

Arkasha (o sea yo) fuí el primero en apuntarme al carro. Con la inconsciencia que me caracteriza decidí de inmediato que esa pasta que podía convertirse en mi nueva tabla de snowboard iba a ser gastada en ir a una de las mecas del snow. Francesas, nieve y snowboards, que estupendo plan.

Borjamari se apuntó casi de inmediato también. Tuvimos que convencerle, gritarle, pegarle, y enviarle a nuestros primos gitanos armados con bates de aluminio amigos de las rodillas ajenas para convencerle de que dejase la furgoneta de la muerte en casa (él la llama GoGo Action Bronco, pero para el resto del grupo es "fregoneta de la muerte"). Su querido WAR DOG quedaría a cargo de los cuidados de PeriQ. Un amigo que tiene una granja de perros, a un précio dificilmente mejorable.

Así pués, eran tres los expedicionarios que se encontraban dispuestos a partir...
Pero...
¿Y los Lorozanders?
¿Y torette?
¿Y los amigos de las niñas?

Uno a uno fueron siendo increpados. Uno a uno cayó del pedestal.

Hono no iba a poder por motivos económico-sociales que no vienen al caso (la realidad es que le van las pollas más que a un tonto un caramelo, y hace lo mismo con las pollas que con los caramelos, por no hablar de los telemark).

Data se había comprometido para viajar a París, quien sabe con qué oscuros designios, pués de todos es conocido que en París no hay más que Parisinos, y són una gente que hasta los franceses desprecian... Imagináos unos franceses, y pensad a qué tipo de gente pueden llegar a despreciar. Pués esos son los Parisinos. Total, que Data iba a mezclarse con esa gente en aras de.. de.. ni falta hace decir que no era en aras de nada más importante que irse con los colegas una semana entera a hacer snowboard a los alpes.

¿Y Torette? ¿Uno de los dos valientes expedicionarios de la edición pasada, iba a fallar?

Mientras en su casa Torette se debatía entre un mes a base de pan y agua y venir a los alpes, o un mes a base de pan y donsimón, las llamadas e increpaciones se sucedían en su teléfono y en su e-mail. La lógica se imponía al corazón. "Que me conozco... que me acuerdo de las tiendas... que veo que me dejaré una pasta...". Tanto estress sumado al conocimiento de ser, junto a mi, conocido como "la visa más rápida al oeste de Manresa" hizo mella en la moral de Torette. Decaído, inició un e-mail que declaraba que su intención hubiese sido venir, de haber tenido el dinero para llevar tal empresa a cabo.

Sus amigos (nosotros) nos decidimos a cerrar filas en torno a él. Palabras de aliento como "Gay!!! Que pareces el Data!!!" parecían insuflar el ánimo y las ganas de ser mejor persona en Torette, pero nuestros esfuerzos eran en vano, los números eran claros y no se equivocaban, si quería su donsimón, tenía que pasar del viaje. No sólo la participación de Torette estaba en juego, sinó toda la expedición. El tiempo se acercaba a un punto crítico de no-retorno donde no podríamos reclamar asilo para tan poca gente con un précio tan ajustado, y por lo tanto, la misión se encaminaba al fracaso cual nave interestelar atrapada por la gravedad de una supernova.

Recordando las palabras de un maestro, me dispuse a escribir unas líneas en el mail de Torette. Una última oportunidad para la redención, un último intento por salvar la expedición. The last hope....

Agarra esta mano que te tiendo
lucha contra la ignonímia de la rutina
Levántate y anima tu corazón,
que sólo los valientes
hacen de la vida una aventura
y son por los otros recordados
como la luz que ilumina
el camino a la paz del alma

Sé un faro, y no FAROLA
vente a los alpes con nosotros
o serás un puto MENOSMOLA


El siguiente mensaje que recibimos fué... "HERE COMES A NEW PLAYER"

MISSION: CHANING IN THE ALPES REGION
TEAM: thaBaron, Arkasha, Borjamari, Torette.
DATE: 3-10 december 2005
CHAPTER APROVED

martes, octubre 25, 2005

SnowboardFreaks Road To Los Alpes - Prologue

Puf, como cada año que se puede, los snowboardFreaks nos largamos a los Alpes la semanita de la purisima.

Este año estoy en peor forma que nunca y creo que lo principal es dejar de fumar. Por eso me he leído y re-leído (con una vez no hay suficiente) varios libros sobre el tema, y tras mucho indagar, he llegado a una conclusión: Los libros para dejar de fumar no sirven para una mierda. UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS

Así que, visto lo visto, y sabiendo que hay que empezar a coger fondillo, ¡hoy mismo dejo de fumar!

jueves, octubre 20, 2005

Forfait de pretemporada y ferias de nieve

Sí amigas, hoy publicamos una nota de prensa de lo más verídica y acertada.
Me corróe el hecho de que sea publicidad gratuita (o sea, que no me la pagan) pero así son las cosas, y es que no sólo de gilipuerteces vive un blog.

Total, que os digo, os informo, os menciono, os comento, que todo aquel que desée adquirir un forfait de temporada para Gran Valira, ahora lo puede hacer por menos pasta de la habitual (aunque más de la que nos molaría, que mas o menos sería una cantidad cercana a cero). A partir de YAMISMO y hasta el 31 de octubre tenéis el forfait de Gran Valira con un 30% de descuento, es decir, por 485 ñapos. Podéis comprarlo aquí http://www.grandvalira.com/forfaitemporada/cas/abrir.asp mayormente. También me lo podéis comprar a mi y regarlarmelo, pasaréis a ser los primeros en mi lista de amigos más queridos.

También os podéis pasar por las férias de esquí que dentro de nada inagurarán oficiosamente la temporada de malversación de nóminas. Estas son, por órden que me sale del orto:

Nivalia (http://www.nivalia.com/) del 11 al 13 de noviembre en Barcelona.

Exponeu (http://www.firamanresa.com/) del 18 al 20 de noviembre en Manresa.

Feria de Andorra (el link no lo pongo que es de hace más de dos años, pero la página de Gran Valira dice que haberla, hayla) se celebra en Andorra la Vella y es del 28 al 30 de octubre.

Esquí y montaña (http://www.feriaesqui.com/), la hacen del 27 al 29 de noviembre en Madrid.

Hivernalia (http://www.nevasport.com/noticias/detalle.php?id=7988) en el Atenéo Mercantil de Valencia del dia 18 al 20 de noviembre.

Estas son las que sé que existen y que he podido constatar que este año se realizan. Si sabeis de alguna feria más que se haga en estas o en otras fechas, no dudéis en ponerla en comentario.

miércoles, octubre 19, 2005

Lema del Dia

Tal como se hace en otros weblogs al estilo microsiervos (uno de mis preferidos), voy a copiar de ellos (que seguro que copiaron de otros, o es de uso común el blogsfera) el post del las frases míticas/lemas/comentarios/quotes/tonterias/etc.

I aquí va el primer granito de sabiduría popular en el mundo del snowboard. Si te paras a pensar seguro que lo entenderás (si no te duele antes claro).

MONTAÑA
"La montaña siempre gana."
-Anónimo

jueves, octubre 13, 2005

SnowboardFreaks Basic Guide - Level zero: "Quita-De-Ahí-Payaso"

Saludos de nuevo, queridas amigas. Hoy iniciamos una série de posts que deberían servirnos de guía en nuestras andaduras por las pistas de nieve.

Los snowboardFreaks tenemos una maravillosa escala progresiva de aprendizaje que servirá para llevar al más vetusto, calvo y patán mandril a la cumbre del chanantismo snowboarder. Aunque te muevas menos que un geyperman sobre una tabla, con un poco de teoría las cosas te saldrán más rodadas. Las rodillas y los peronés rotos ayudarán al peor de los lastres deportivos a moverse por la pista cual grácil bailarina de ballet, o a decidirse a colgar las botas y romper la tabla sobre el cráneo del "amigo" que le recomendó este deporte.

Sí, amigos. La vida del snowboarderFreak está llena de decepciones, roturas, cortes, contusiones y otros percances menos agradables durante la evolución en el dominio de la tabla. Antes que puedas disfrutar de una vida de lujos y miradas ajenas cargadas de envidia o ansiedad sexual deberás sufrir sobre la tabla lo que no está escrito. Piensa que es el primer post, así que en principio aún falta para escribirlo todo.

Bién, en primer lugar debes conocerte a ti mismo, toma nota: A la pregunta de "¿Tu eres Goofie o Regular?" débes responder una de las dos opciones. Esto no es una fórmula típica de ligotéo snower rollo "¿Estudias o trabajas?" así que disipa tus dudas sobre las verdaderas intenciones de esta cuestión (o no, como gustes). Tampoco quieren saber si eres el mejor amigo de Pluto, eso se ve con sólo mirarte. Goofie tiene una mirada más despierta. Lo que te están preguntando, es si vas con el pié derecho delante, o detrás. ¿Esto es realmente importante? Sí. Aunque intuimos que la dislexia puede ser una de tus cualidades más amenas para tus amigos, necesitarás saberlo por varios motivos. El primero para poder continuar leyendo esta guía, y de hecho cualquier otra que séa mejor. Otro motivo es porque así podrás averiguar si eres diestro, zurdo, o símplemente tonto de una vez por todas. El método común para averiguarlo es el de mantenerse de pié en posición relajada, mientras un compañero te empuja ligeramente para que des un paso instintivo hacia delante. Si te apoyas con la pierna izquierda, eres un REGULAR (anota este palabro) y deberás pedir en la tienda o en donde séa que te pongan las fijaciones como regular. Si has avanzado el pié derecho significa que eres GOOFIE, es decir, que llevarás el pié izquierdo delante durante los descensos. La experiencia me dice que repetir este método sólo lleva a la confusión, ya que la segunda vez el cerebro está condicionado. Así que aquí, como en todo, la primera impresión es la que vale. Si más adelante te encuentras mal bajando en cualquier postura, pués pruebas otra configuración y ¡apa buenas!. Observa con atención el logrado diagrama explicativo de averiguación de orientación snowboarder.



En segundo lugar, débes conocer tu tabla. Consta de dos partes bién diferenciadas: lo que es própiamente la tabla, y que los snowboarders llamamos coloquialmente "tabla", y lo que son los cachos de plástico y/o otros materiales que sirven para atar la tabla, própiamente dicha, al snower o mandril (própiamente dicho), para que el conjunto forme un todo, y que los snowboarders llamamos cariñosamente "fijaciones".

Que esta palabra polisémica ("fijaciones") no te despiste. No nos estamos refiriendo a que alguna de tus perturbaciones mentales déba mantenerte fijado al cacho de madera en plan "la fuerza está contigo" (sabemos que si nuestros astutos lectores fueran partícipes del universo de George Lucas, probablemente ejercerían en él de mesa camilla, reposapiés o silla soportapedos del cámara de turno... ti@s, la fuerza no es que no os acompañe, es que os niega como existencia). Así que proveéros bién de un par de esas fijaciones, que falta os hacen.

Bueno, ahora os buscáis un lápiz y tomáis apuntes (un papel también será necesario, ya que el lápiz escribe notablemente mal sobre la piel).
Hay cosillas de la tabla que tienen nombre. Al igual que el lector, cuyo cuerpo se divide en diferentes partes, es decir: piernas, torso, cadera, rabo(el que tenga), mano de las pajas (el que tenga y gaste), la otra mano, cuello, piés y poco o nada más; la tabla también tiene diferentes partes cuyo nombre es difícil, en inglés, e importa a muy poca gente. Pero el conocimiento exacto de los mismos dará al snowboardFreak un savoir faire digno de un profesional. Recuerda siempre, lamentable bolsa de grasa y desesperante descoordinacion psicomotriz, que si después de perder un diente en un aparatoso y espectacular accidente te excusas diciendo algo como "es que el nose de la tabla se clavó y tuve que intentar un semigiro de frontside a la desesperada que no pude efectuar..." siempre quedarás mejor que diciendo "¡La buta, que hod·dia medáo".

Para aprender estos oscuros secretos nada mejor que acudir a los profesionales, y como evidentemente nosotros NO lo somos, casi que os pasáis por este tutorial de "COMO ESCOGER TU TABLA" y lo repasáis. Aprenderos los nombres y las partes de la tabla, que siempre va bién, y disfrutadlo. Está escrito para tontos (yo lo he entendido a la segunda!) y os será de tremebunda utilidad.

http://www.snowpipe.com/snowboard/equipo/eleccion/index.htm

Cuando hayáis desgranado los intrigantes secretos de la jerigonza esnowboardística, estaréis en el NIVEL CERO DE SNOWBOARDER, el conocido como "QUITA DE AHÍ, PAYASO"

martes, octubre 11, 2005

Cómo se hizo el video menos esperado de la red

La respuesta a tan agreste pregunta sólo en este mismo post. Los demás post no suelen preocuparse por temas tan banales.

Bién, entremos al trapo. Queridas amigas, sólo después de haber montado el salto (ver post anterior), osamos preguntarle a Barón si se veía en condiciones de ejecutar uno de sus muy publicitados por él mismo saltos de 360º. En cuanto le enseñamos la cámara, Barón aceptó de inmediato, iluminada su mente como estaba al imaginar las inhumanas cantidades de fama, dinero y sexo con mujeres sin escrúpulos ni autoestima podía aportarle se calzó una vez más su tabla, y se dispuso a jugarse su poco apreciada vida en un estúpido salto que, la verdad séa dicha, no domina del todo, pero salirle, le sale.


Pedimos a nuestro retratista destacado, Borjamari, que se apostara al borde del salto que instantes antes habia decorado él mismo con la intención de grabar el vertiginoso descenso que debía terminar con la culminación del salto grabada en vídeo, lo cual sería el vehículo necesário para aportar algo de calidad y seriedad a este ya de por si pobre blog.


Observar la colocación del cámara Borjamari, al borde del salto, y su sospechosamente ágil colocación de cuclillas, como si llevara toda la vida postrandose de cuclillas cual... cual... cual cámara de televisión.


Mientras el Barón observaba nerviosamente el salto desde el inicio de la pendiente y se encogía y levantaba una y otra vez, como practicando lo que estaba por llegar, el dinero corría de mano en mano de los que observabamos la escena, quienes estabamos apostando no ya si salpicaría más o menos nieve en una hóstia que todos dábamos por hecha, sinó por si al ejecutar el salto, el Barón se llevaría la cabeza de Borjamari con el canto de la tabla por encima o por debajo de la nariz. Las apuestas quedaron cerradas uno a uno.


En ese instante, el Barón se lanzó pendiente abajo, miraba con esa mirada de velocidad própia de los locos del volante, al los mandos de un bólido de fórmula uno, a más de 300 km/h en la recta del circuito. La sangre se olía en el aire, y un rugido resonó en la montaña entera cuando su tabla entró en el salto...


De lo demás, poco podemos decir que no se haya dicho ya, quizás sólo la alegría del que que apuesta y no pierde, que más que alegría es como un consuelo, y la de seguir teniendo entre nosotros alguien cuya furgoneta nos podía llevar de vuelta al refugio, que también es una especie de consuelo.


Del viaje de vuelta, nada puedo decir. Es la parte del rodaje de las peliculas que suele quedar envuelta en el misterio, y cuyos protagonistas se niegan incluso a hablar de ello por temor a rememorar los fatídicos instantes vividos. Sólo comentaros que, al llegar al refugio, nuestras caras eran tal que así:


Así que amigas, ya lo sabeis. No nos pregunteis más por el rodaje, fué terriblemente pavoroso, y nuestras mentes aún han de reponerse del atropello de sensaciones que sufrimos durante todo el proceso. Seguimos medicándonos, pero falta mucho todavia. Grácias por el interés mostrado, y nada más. Amaros los unos a los otros, las otras que me amen a mi.

martes, octubre 04, 2005

Como hacer un saltito para chanar en medio de una pista con la lamentable técnica del plis-plas

Primero hay que escoger una buena pendiente.

Definición de buena pendiente: suficientemente inclinada como para acelerar correctamente, pero no lo suficiente para arrancarnos gritos de pavor a los que observaremos toda la operación de salto. Hay que ser comedidos, amigos.


Nuestra modelo Borjamari ilustra con elegáncia el hallar lo que llamamos una buena pendiente en esta inigualable instantánea. Además, la pendiente gozaba de la particularidad de que debajo de donde proyectamos hacer el salto habia un lecho de nieve virgen, así que el "pooooofff" al caer era mucho más agradecido y espectacular (retén esto en tu mente freak: romperse una costilla de nada sirve si no se salpica suficiente nieve).

Luego escoges a N-1 amigos, donde N es el número total de personas del grupo. Les das una pala, y les gritas "¡a currar, mandriles!". Por supuesto que puedes tener alguna que otra queja al respecto de quien hace todo el trabajo, pero recuerda que cualquier gerente de empresa cobra más que un empleaducho, y no es porque séa un inútil, vago e ignorante que se preocupa únicamente de escurrir el bulto y pasarles los marrones a sus subordinados, es porque echa las culpas a los demás mejor que nádie. Haz de gerente y escúpeles al rostro, se sentirán inmediatamente motivados y trabajarán con alegría.

No, no te sorprendas así, el trabajar es lo que tiene, pero no estamos haciendo un curso de "desenganchate de Internet y busca un trabajo sério", así que estate al caso y cíñete al asunto. Cuando hayas encontrado la pendiente y repartido el duro trabajo, haz que tus sicários (tu sigue llamandoles "amigos" de momento por si acaso) dispongan las tablas de snow en forma de U, o sea, tal que así:


Asegúrate de que se las han descalzado antes de ponerlas en la pista, ya que si no te encontrarás con un número indeterminado de idiotas tumbados en la pendiente que como mucho harán "angelitos"*. Y esa es una técnica demasiado básica. Hasta para un snowboarderfreak que se desprecie lo suficiente.Además, llegado el caso seguramente te sentirás irremediablemente inducido a agarrar la pala con tus própias manos y sepultarlos en nieve para luego pasar saltando y haciendo figuras sobre ellos. Pero débes recordar la primera ley de la gerencia: tus empleados dében trabajar por ti. Si no consigues que se auto-sepulten, vuelve a comenzar, o cámbia de sicários. Cuando formes correctamente la U con las tablas ( a eso del décimo intento, suponemos nosotros) habrá que empezar a rellenarla con nieve de alrededor. Sortéa la pala a un sicário, y los demás que se lo curren con la técnica del plis-plas.

La técnica básica del plis-plas se basa en lo siguiente: agarras un puñado de nieve con las manos, lo depositas entre las tablas, y lo chafas con las palmas haciendo plis-plas. Hay que repetir esta operación hasta que se congelen los dedos y se cangrenen, dado que un salto NUNCA, y repito NUNCA parece lo suficientemente alto hasta que saltas por primera vez. Por lo tanto, ya sabéis lo que dicen las abuelas: más vale que sobre que no que falte. Cuando estéis aplastando la nieve con muñones ensangrentados habrá llegado la hora de dejar de aumentar el salto.


Este salto tiene una pinta estupenda, ¿verdad? Por si no lo sabéis, yo soy el de amarillo. Lo malo de emplear esta técnica es que dejas de poder hacer grabs con la tabla.

Bueno, os dejo un video del plis-plas para el que no lo haya pillado. Ver video nada interesante.

*Técnica del angelito: dícese de la técnica básica del esquiador de primer día. Se agarra un esquiador completamente novato y se lo lanza por una pista tan inclinada como la crueldad própia de cada cual permita, preferentemente hacia un margen generosamente innivado. El esquiador novato reparará entonces en la inevitable necesidad de frenar más allá de la de mantenerse en pié, y se pondrá a berrear escandalizado palabras tan desafortunadas como "hijoputaaaaaaaa" o "mamonaaaazoooooo". Tras el "poof" que lo habrá, si no ha sido en colisión directa contra cualquier otro esquiador, nuestro esquiador de primer día sentirá además del dolor una agradable sensación de "he sobrevivido", y todo lo más que se dedicará a hacer durante el dia será subir y bajar los brazos en cruz creando las populares figuras conocidas como "angelitos".