POR CULPA DE TORETTE ESTE POST NO TIENE FOTOS
El parking del Zulo, lugar secreto y punto de encuentro de la comunidad snowboardFreak, amaneció a menor temperatura de la necesaria para helar la sangre y los corazones del más pintado.
Borjamari había pasado la noche en el piso franco de la comunidad manresina, luchando por mantener su temperatura corporal mientras maldormía. Una vez repuesto y con la furgoneta de la muerte conocida como GoGoActionBronco hábilmente vigilada desde dentro por uno de los miembros expedicionarios llamado "Robespierre" (en paz descanse), que pasó la noche en ella custodiando los víveres de los que habíamos de valernos para sobrevivir en francia (fruta, 15 fuets, nocilla, bollos, caldo de pollo y lentejas en pote mayormente), bajó hasta el párking al recibir la llamada de los otros dos miembros que debian componer la primera fase de la operación "Val Thorens".
Rápidamente, el cuerpo formado por los cuatro expedicionarios, a saber: Borjamari, Robespierre, Arkasha y Torette, pusieron rumbo al emplazamiento conocido como "casa del Barón" para subir al acorazado clase alfa LandRover Chanante que debía transportarnos hasta nuestro destino.
Una vez en el lugar, el piloto del acorazado, ThaBaron, dispuso sus muchas reservas a embarcarse junto a Robespierre en tan augusto viaje, pués de todos era sabida su indisposición mutua a tratarse entre ellos, y la peligrosa rencilla que mantenian. Más tarde, ambos expedicionarios experimentarían una bonita história de fraternidad y amistad. Pero eso es tinta de otro escrito, y me disculparéis que guarde este relato para otro post.
Una vez cargados y empezadas las maniobras de movimiento, partimos felices a nuesto punto de destino, las conciencias tranquilas, pués nos hallábamos lejos de la zona de guerra aún, pero ¡ay! desdichados de nosotros, no sabíamos que el mal se cernía sobre el acorazado y sus ocupantes, reservando la más indigna sorpresa al llegar al final del viaje.
Mientras conducia ThaBaron, y el resto departía el tiempo entre leer, admirar el paisaje, y resistirse al incruento sopor al que la música de los cds de Baron sometían la consciencia, un polizón que traicioneramente se había colado en el coche preparaba su estratagema.
Durante el viaje, no solo sufrieron los humanos que en el acorazado viajaban. Sus respectivas visas fueron siendo quemadas, una tras otra, al sortear las barras de peajes que cual modernas barricadas fustigaban los créditos de estas, haciendo temblar los cimientos de las cuentas corrientes sobre las que descansaban. Las gasolineras también contribuyeron a mayor despilfarro de fondo monetário. Pero lo que mermó más nuestros activos, fué la obstinación del piloto por mantener una "cómoda" velocidad crucero de 160Km, mientras nos observaba que aún no había convenio entre el país galo y la administración de tráfico del nuestro, para pasar las multas de un lado a otro de los Pirineos.
No hubo en el viaje recuerdo alguno para los snowboardFreaks que, empleados en taréas de menor hombría, habían decidido irse a París.
Al llegar a Val Thorens, unas 8 horas después, descubrimos con asombro el terrible mal que el polizón había causado en el acorazado.
Mancillando su interior desde allí mismo, un indigno bote de Capuccino marca Carrefour había desatado el polvo maligno que su interior guardaba, impregnandolo todo de un hedor a café del malo, chocolate y leche en polvo. Grande fué nuestra ira, y la del piloto, que obsevó con inquietud que su jefe de operaciones, que le había asignado el vehículo confiandolo enteramente a su persona, no perdonaría tamaño desperfecto (traducción: le tocaba limpiar el coche antes de devolverselo a su madre).
Nos hicimos rápidamente con el juego de llaves de nuestro piso franco en la agencia secreta que predispuso nuestra llegada. Como era secreta, nos costó bastante encontrarla. Luego nos hicimos con unos enseres llamados "sábanas" que fuimos a buscar a otra localización secreta. Allí descubrimos que nadie parecia luchar por el machotismo desinteresadamente, pués en cada sitio exigieron bárbaras fianzas, que acabaron de quemar nuestro caudal de dinero. No se puede ser un rebelde sin fondo monetario, y cuando lo eres, lo más posible es que te quiten ese fondo de las manos en aras de "proteger" un material que no vale lo que piden.
Tras instalarnos en el piso, y decidir a lucha de brazo partido quien se quedaba en qué cama (Torette al sofá, por supuesto), contacté como estaba previsto con un miembro de la resistencia surfera que había llegado a Val Thorens dias antes. Él nos guiaría por la zona, descubriendonos los lugares cervezeros más adecuados, y se uniría a la causa surfera apoyandonos. Él se reunió con nosotros al lado de su casa. Nos presentamos, y tras una animada charla y alguna cervecita, le convidamos a nuestro piso, donde Robespierre se preparaba para la cena, y donde veríamos la primera de las insignes películas que ThaBaron había seleccionado para nuestro particular festival de cine, aunque ya fuera de concurso: la nueva de Tommy Tang.
Tras la cena, que constató la recién adquirida habilidad tortillera de Borja Mari, cada dia más femenina. Nuestro amigo decidió volver a su piso, para no levantar sospechas entre sus acompañantes palilleros. Le acompañé hasta la puerta y le despedí, quedando en encontrarnos a la mañana siguiente en el mismo portal, que quedaba al lado de pistas, para iniciar la misión de Chanantismo Supremo que se nos había encomendado. Me disculparéis que guarde en mi intimidad el secreto de su persona, pero, he dicho "compañero", y aunque me carcoma el revelar secretos antes de lo debido, no quiero engañar al lector que tengo (así, en singular).
¿He dicho "compañero"?
Quizás no he usado el género exacto para definirlo. O definirLA, como habría sido de rigor. Pero esto es contenido del siguiente capitulo.
viernes, diciembre 30, 2005
martes, diciembre 20, 2005
Repaso de Estaciones: Gourette
El año pasado tuvimos la oportunidad de surfear unos días en Jaca/Astún/Candanchú, sino recuerdo mal fue por el puente de la Purísima, y lo que si que recuerdo es que fue fatal.Falta de nieve, abundancia de piedras, ninguna posibilidad de que abrieran el snowpark, y el forfeit al mismo precio, una decepción y de las peores. No puedo dar mi opinión sobre estas estaciones pues no estaban en condiciones de ser surfeadas y no les puedo echar la culpa de la falta de nieve.
Informándonos en la ciudad, nos indicaron las pistas de esquí francesas más cercanas que teóricamente tenían más nieve. Desesperados como estabamos por surfear de verdad, íbamos a ir a cualquier otro sitio que nos ofreciese lo que buscavamos.
Descubrimos que el termino "cercano" es muy relativo para los maños, pues el día que menos kilómetros hicimos fueron 230, eso si, cada kilómetro valió la pena.
Esta breve prologo nos lleva a Gourette:
Gourette es una estación francesa en una paraje recogido de enorme belleza, el acceso no es difícil aunque la carretera se nos hizo pesada. Recuerdo que la primera imagen de la estación me impresiono, pero aun me quede más sorprendido cuando al llegar al punto más alto y tras caminar 5 min. nos pudimos asomar a un barranco y ver toda planicie de la Gália, la vista no tenia precio, estavamos al borde de los pirineos y parecía que la vista abarcase hasta las costas de Normandía (dato que dudo que sea correcto, pero la vista era tan magnífica que despertaba la imaginación). Celebramos nuestra particular victoria con unos huesitos y un traguito de coñac, que reconforta el espíritu cuando hace frío.Gourette destaca por su cantidad de pistas rojas, casi el 50%, la calidad de la nieve que encontramos aun a principios de temporada, y sus paisajes de rocas escarpadas y caídas imponentes.
Casi me alegro de que el viaje original hubiese fracasado, pues así descubrimos este incríble lugar que de otra manera dudo haber visitado.Gourette no esta lejos de otros pueblecitos franceses donde aun se practican cosas artesanales como la elaboración de quesos propios, diversos manjares relacionados con el hígado de pato y la pesca de truchas en piscifactorías controladas. Sacandole partido a la gastronomía francesa de vuelta a casa compramos unas latas de "foie" (se escribe así?), pescamos unas truchas bajo la lluvia en una casa-piscifactoría, y finalmente le compramos al abuelo más auténtico que he visto en tiempo un queso exquisito, pero que olía a mil demonios. Esa noche cenamos como campeones.
Si este año nos podemos organizar un poco los amiguetes, haremos una escapada de unos días a Gourette, que por cierto si que tiene un pequeño defecto, los baños de aguas termales estan cerrados en invierno, una lástima sin duda.
martes, noviembre 29, 2005
SnowboardFreaks - Road To Los Alpes Chapter 6: "Pero que llevas en esa maleta!!!"
Siempre, antes de empezar una aventura como la que nos aguarda surge entre los snowboardfreaks la pregunta: ¿Que llevar a un viaje de semejante entidad?
Vamos a relatar los diversos utensilios y demas material fungible que se requiere.
"¿Como vamos?"
Casi es mas importante que saber "¿A donde vamos?", pero ciertamente las dos preguntas han de tener una respuesta clara antes de salir de viaje.
Lo primero es buscar un medio de transporte. Como el volumen del material a transportar es considerable, se opto por buscar una furgoneta o similar rollo El Equipo-A.
"¿Y qué me llevo?"
Una vez sabemos que no habra problemas durante el viaje, toca rellenar el espacio disponible siguiendo la siguiente formula:
La notacion no es del todo matematica, pero se ha preferido formularla de esta manera a sabiendas que muchos de los lectores de este blog no prestaban atencion en clase de matematicas (ni en ninguna otra! y lo peor es que muchos ni siquiera prestaban atencion en clase de conducta sexual! asi va el pais que la gente se cree que un profilactico es un chicle con sabor a menta y creen que la marcha atras es un metodo seguro e indoloro).
Pero sigamos con el tema que nos ha traido aqui: recordar que Data y Hunu han traicionado su hombria y han preferido ir a gayonear a Paris en vez de disfrutar de una surfeada que se presenta magnifica!!!
Una vez colocadas las tablas, que llevar de ropa? Hace frio donde vamos? Si la respuesta es "mucho", llevaremos mucho abrigo. Si la respuesta es "poco", llevaremos mucho abrigo, que nunca se sabe. Por ultimo, si la respuesta es "hace una temperatura agradable, casi calor", entonces no se para que vais! seguro que la nieve ha quedado derretida y no vais a poder surfear como los autenticos snowboardfreaks.
Resumen hasta ahora:
Por qué llevar casco? Ciertamente se puede no llevar casco siempre que seas tan paquete o gayon que no te atrevas a realizar actos de autentico snowboardfreak. Otra opcion es que no tengas ni dinero para comprarlo ni amigos que te lo regalen, en este caso se te incluye igual en el grupo de los gayones.
"¿Qué come un snowboarfreak?"
Es muy importante seguir los tres elementos básicos de la alimentacion: vino, fuet y platanos. Redacto a continuacion una lista tipo:
Ademas, hara falta llevar siempre una sarten de confianza, para que no se quede pegada la tortilla de patatas.
"¿Y cuando no esquías, qué se hace?"
Hay muchas actividades que se pueden realizar mientras no esquías. Lo mas normal es dormir mientras has engañado a alguien para que cocine o lave los platos.
Aún así es muy recomendable llevar algo para leer, o ver para pasar los ratos muertos. Nosotros recomendamos peliculas amenas para tener un gran momento de calidad.
Y recordad siempre de poner gasolina al coche! No sois vosotros los unicos que hay que alimentar!!
Con esto me despido. Hasta otra, amigos snowboardfreaks!!!
Vamos a relatar los diversos utensilios y demas material fungible que se requiere.
"¿Como vamos?"
Casi es mas importante que saber "¿A donde vamos?", pero ciertamente las dos preguntas han de tener una respuesta clara antes de salir de viaje.
Lo primero es buscar un medio de transporte. Como el volumen del material a transportar es considerable, se opto por buscar una furgoneta o similar rollo El Equipo-A.
"¿Y qué me llevo?"
Una vez sabemos que no habra problemas durante el viaje, toca rellenar el espacio disponible siguiendo la siguiente formula:
"tanto pesas tanto llevas, a mi no me toques los huevos"
La notacion no es del todo matematica, pero se ha preferido formularla de esta manera a sabiendas que muchos de los lectores de este blog no prestaban atencion en clase de matematicas (ni en ninguna otra! y lo peor es que muchos ni siquiera prestaban atencion en clase de conducta sexual! asi va el pais que la gente se cree que un profilactico es un chicle con sabor a menta y creen que la marcha atras es un metodo seguro e indoloro).
Pero sigamos con el tema que nos ha traido aqui: recordar que Data y Hunu han traicionado su hombria y han preferido ir a gayonear a Paris en vez de disfrutar de una surfeada que se presenta magnifica!!!
Una vez colocadas las tablas, que llevar de ropa? Hace frio donde vamos? Si la respuesta es "mucho", llevaremos mucho abrigo. Si la respuesta es "poco", llevaremos mucho abrigo, que nunca se sabe. Por ultimo, si la respuesta es "hace una temperatura agradable, casi calor", entonces no se para que vais! seguro que la nieve ha quedado derretida y no vais a poder surfear como los autenticos snowboardfreaks.
Resumen hasta ahora:
- 1 tabla por persona.
- 1 pantalon de nieve.
- 1 chaqueta de nieve.
- 1 casco.
- 2 camisetas termicas (recordar que la roña abriga).
- 7 calzoncillos calentitos (1 para cada dia, no valen excusas!).
- muchos calcetines, tantos como se pueda, pero mas de una pareja que sirvan para esquiar.
- ropita para ponerse guapo por si hay que ir a ligar.
- muchos gorros, o minimo uno, para cuando haya que ir a comprar pan.
Por qué llevar casco? Ciertamente se puede no llevar casco siempre que seas tan paquete o gayon que no te atrevas a realizar actos de autentico snowboardfreak. Otra opcion es que no tengas ni dinero para comprarlo ni amigos que te lo regalen, en este caso se te incluye igual en el grupo de los gayones.
"¿Qué come un snowboarfreak?"
Es muy importante seguir los tres elementos básicos de la alimentacion: vino, fuet y platanos. Redacto a continuacion una lista tipo:
4 botes de lentejas
4 botes de alubias
10 chorizos
1 kilo de carne picada
10 botellas de vino
Queso en abundancia
15 fuets
Aceite
Tomate para hacer "Pa amb tomaquet"
Colacao
Cafe
3 kilos de naranjas
25 platanos
3 kilos de mandarinas
Ademas, hara falta llevar siempre una sarten de confianza, para que no se quede pegada la tortilla de patatas.
"¿Y cuando no esquías, qué se hace?"
Hay muchas actividades que se pueden realizar mientras no esquías. Lo mas normal es dormir mientras has engañado a alguien para que cocine o lave los platos.
Aún así es muy recomendable llevar algo para leer, o ver para pasar los ratos muertos. Nosotros recomendamos peliculas amenas para tener un gran momento de calidad.
Y recordad siempre de poner gasolina al coche! No sois vosotros los unicos que hay que alimentar!!
Con esto me despido. Hasta otra, amigos snowboardfreaks!!!
lunes, noviembre 21, 2005
Dar cera, poner cera
Aunque pueda confundiros con el titulo de una pelicula porno o Karate Kid, hoy hablaremos de como dar cera a una tabla para que se deslice mejor por la nieve.
Es previsible que de tanto hacer el loco en el snowpark o hacer fuerapistas o ir simplemente a estaciones de esqui de mala calidad, la tabla se raye y se nos quede cara de pocos amigos.
Que hacemos entonces? Hay varias opciones. La mas facil es comprarse una tabla nueva, aunque si lo haces o bien eres muy rico y un poco subnormal o bien eres subnormal del todo. Ninguno de estos dos perfiles es deseado en un snowboard-freak. Asi que vamos a la opcion barata: reparar los arañazos de la tabla tu mismo:
Nos hara falta material para tapar agujeros (resina), cera y una plancha:
La siguiente imagen no es resina, es una coleccion de diferentes piedras de cannabis. La relacion? ninguna. Bueno, la resina se calienta sobre la tabla igual que las chinas, lo que el resultado es muy diferente. Hay que ir dejando que gotee sobre los agujeros, no la toqueis con la mano porque quema! Esta es la fase mas delicada del proceso, hay que procurar que la resina vaya cayendo de manera continua para que no forme pegotes y debemos tener cuidado de no quemarla a medida la vayamos aplicando, ya que no haria el efecto deseado. Otro tema a tener en cuenta es que esta resina no es barata y nosotros somos pobres y no subnormales.
Una vez hemos tapado los agujeros hay que pasar cera, para que la tabla se deslice sobre la nieve de una manera gracil y armoniosa.
El objetivo es derretir la cera sobre la tabla y extenderla con la plancha (hay que enchufarla y tiene que estar caliente, esto no funciona a base de fuerza bruta). Una vez extendida la cera por toda la tabla, eliminaremos los grumos con una espatula para dejar una capa uniforme y la cepillaremos con para eliminar los ultimos excesos.
Y, por fin, con la tabla como nueva ya podemos disfrutar!!
Es previsible que de tanto hacer el loco en el snowpark o hacer fuerapistas o ir simplemente a estaciones de esqui de mala calidad, la tabla se raye y se nos quede cara de pocos amigos.
Que hacemos entonces? Hay varias opciones. La mas facil es comprarse una tabla nueva, aunque si lo haces o bien eres muy rico y un poco subnormal o bien eres subnormal del todo. Ninguno de estos dos perfiles es deseado en un snowboard-freak. Asi que vamos a la opcion barata: reparar los arañazos de la tabla tu mismo:
Nos hara falta material para tapar agujeros (resina), cera y una plancha:
La siguiente imagen no es resina, es una coleccion de diferentes piedras de cannabis. La relacion? ninguna. Bueno, la resina se calienta sobre la tabla igual que las chinas, lo que el resultado es muy diferente. Hay que ir dejando que gotee sobre los agujeros, no la toqueis con la mano porque quema! Esta es la fase mas delicada del proceso, hay que procurar que la resina vaya cayendo de manera continua para que no forme pegotes y debemos tener cuidado de no quemarla a medida la vayamos aplicando, ya que no haria el efecto deseado. Otro tema a tener en cuenta es que esta resina no es barata y nosotros somos pobres y no subnormales.
Una vez hemos tapado los agujeros hay que pasar cera, para que la tabla se deslice sobre la nieve de una manera gracil y armoniosa.
El objetivo es derretir la cera sobre la tabla y extenderla con la plancha (hay que enchufarla y tiene que estar caliente, esto no funciona a base de fuerza bruta). Una vez extendida la cera por toda la tabla, eliminaremos los grumos con una espatula para dejar una capa uniforme y la cepillaremos con para eliminar los ultimos excesos.
Y, por fin, con la tabla como nueva ya podemos disfrutar!!
miércoles, noviembre 09, 2005
kddas quedadas estadas camps cosas...
Bokepasa.
Este es otro de los posts sérios de los que os he hablado.
Tenía intención de colgar un completo listado en un post de las kedadas y camps que iban a hacerse durante el año, pero un repentino ataque de perrería acabó con las -escasas- ganas de postear.
El caso es que me he enterado de dos eventos. Los dos cierran inscripcciones ELYAMISMO y si os apetece apuntaros, id aligerando. Por fecha:
19 de noviembre: Quedada de Canal Snowboard en Xanadú. El flyer y eso no lo tengo, pero encontraréis muucha más información AQUÍ. Pasáos por el foro y preguntad, son una gente muy maja. Objetivo: Chanar en Xanadú.
Del 8 al 11 de diciembre: Passo del Tonale Snow Opening. Los snowboarders que deséen apuntarse que se informen AQUI.
Y ya está. Hala, si alguien entra y quiere dejar más información, que no se corte, todo ayuda y como dije anteriormente, ¡no sólo de gilipuerteces vive un blog!
NdR (o séa, yo): Me han hecho quitar los flyers del passo del tonale... al parecer las orgiásticas imagenes que ilustran otros posts del resto de la página no eran del agrado de uno de los promotores del evento, con lo que me han solicitado -muy amablemente- que retirase los flyers.
Este es otro de los posts sérios de los que os he hablado.
Tenía intención de colgar un completo listado en un post de las kedadas y camps que iban a hacerse durante el año, pero un repentino ataque de perrería acabó con las -escasas- ganas de postear.
El caso es que me he enterado de dos eventos. Los dos cierran inscripcciones ELYAMISMO y si os apetece apuntaros, id aligerando. Por fecha:
19 de noviembre: Quedada de Canal Snowboard en Xanadú. El flyer y eso no lo tengo, pero encontraréis muucha más información AQUÍ. Pasáos por el foro y preguntad, son una gente muy maja. Objetivo: Chanar en Xanadú.
Del 8 al 11 de diciembre: Passo del Tonale Snow Opening. Los snowboarders que deséen apuntarse que se informen AQUI.
Y ya está. Hala, si alguien entra y quiere dejar más información, que no se corte, todo ayuda y como dije anteriormente, ¡no sólo de gilipuerteces vive un blog!
NdR (o séa, yo): Me han hecho quitar los flyers del passo del tonale... al parecer las orgiásticas imagenes que ilustran otros posts del resto de la página no eran del agrado de uno de los promotores del evento, con lo que me han solicitado -muy amablemente- que retirase los flyers.
lunes, noviembre 07, 2005
SnowboardFreaks - Road To Los Alpes Chapter 4: "The Path of Suffering"
Me levanté con los ojos rojos por la resaca. Las noches de juerga habían sentado mal y tanto alcohol y vício empezaban a pasar factura. “La edad no perdona” habia oído por ahí, pero lo que de verdad no perdona es la tía que dejas de lado en una orgía porque no puedes mantenerte erecto tras las 5 anteriores.
Había que hacer algo. Tras meses de abandono a la rutina del trabajo y los deportes de cama, los músculos de mi cuerpo se habían aburguesado, obligando al cerebro a cursar una solicitud por triplicado y certificada antes de contraerse sin demasiado entusiasmo, ni tan siquiera para levantar una cerveza. La situación, como veis, empezaba a ser alarmante.
Los humanos somos una comunidad de células que juntas forman un ser, cuyo órgano dominante es el cerebro. Si fuese una comunidad como las que formamos a niveles sociales, tendría que haber sometido a referendum la decisión que tomé; y hubiera tenido menos posibilidades de prosperar que un gitano en Manhattan.
Me apunté a un gimnásio. Pero no acaba ahí la cosa: HE IDO.
Increible pero cierto, amigas, vuestro cuerpo preferido ha tomado la firme determinación de ponerse en forma para mayor (si cabe) disfrute de sus miles de fans que grácias a este blog he conseguido. Pronto podréis dejar de pensar en el casposo protagonista de “Pasión de Gavilanes” y mejorar conmigo la calidad de vuestras fantasías sexuales que pensais mientras satisfaceis al que tendrá que aguantaros como esposa.
Sin embargo, este feliz acontecimiento no ha sido secundado por el grueso de células que conforman los tejidos de mi cuerpo conocidos como “músculos” y se han plantado en una huelga de agujetas que amenaza con no tener fín, y crear así un clima de crispación antes de encarar el viaje a los Alpes.
Pero tranquilas, queridas amigas, desde este post os prometo que habrá más y mejor Arkasha dentro de poco. Pienso prepararme a consciencia para el GRAN RETO que ha quedado entre Borjamari, Torette y yo mismo, el 360º. Y pienso conseguirlo.
Había que hacer algo. Tras meses de abandono a la rutina del trabajo y los deportes de cama, los músculos de mi cuerpo se habían aburguesado, obligando al cerebro a cursar una solicitud por triplicado y certificada antes de contraerse sin demasiado entusiasmo, ni tan siquiera para levantar una cerveza. La situación, como veis, empezaba a ser alarmante.
Los humanos somos una comunidad de células que juntas forman un ser, cuyo órgano dominante es el cerebro. Si fuese una comunidad como las que formamos a niveles sociales, tendría que haber sometido a referendum la decisión que tomé; y hubiera tenido menos posibilidades de prosperar que un gitano en Manhattan.
Me apunté a un gimnásio. Pero no acaba ahí la cosa: HE IDO.
Increible pero cierto, amigas, vuestro cuerpo preferido ha tomado la firme determinación de ponerse en forma para mayor (si cabe) disfrute de sus miles de fans que grácias a este blog he conseguido. Pronto podréis dejar de pensar en el casposo protagonista de “Pasión de Gavilanes” y mejorar conmigo la calidad de vuestras fantasías sexuales que pensais mientras satisfaceis al que tendrá que aguantaros como esposa. Sin embargo, este feliz acontecimiento no ha sido secundado por el grueso de células que conforman los tejidos de mi cuerpo conocidos como “músculos” y se han plantado en una huelga de agujetas que amenaza con no tener fín, y crear así un clima de crispación antes de encarar el viaje a los Alpes.
Pero tranquilas, queridas amigas, desde este post os prometo que habrá más y mejor Arkasha dentro de poco. Pienso prepararme a consciencia para el GRAN RETO que ha quedado entre Borjamari, Torette y yo mismo, el 360º. Y pienso conseguirlo.
miércoles, noviembre 02, 2005
Cocina para dias de invierno (clase 2)
Croquetas de viento.
Ingredientes:
Bolsa de croquetas de pollo del LIDL
Freidora con mucho aceite
Inventor: theBaron
Preparacion:
Dejar calentar el aceite. Mucho.
Dejar a theBaron al cargo.
Echar las croquetas en la freidora.
Esperar unos minutos a que el relleno de la croqueta desaparezca sin que nadie sepa como.
Servir el caparazon de la croqueta de manera elegante.
Proxima receta: cafe "soluble" para calentar el cuerpo despues de la surfeada.
Ingredientes:
Bolsa de croquetas de pollo del LIDL
Freidora con mucho aceite
Inventor: theBaron
Preparacion:
Dejar calentar el aceite. Mucho.
Dejar a theBaron al cargo.
Echar las croquetas en la freidora.
Esperar unos minutos a que el relleno de la croqueta desaparezca sin que nadie sepa como.
Servir el caparazon de la croqueta de manera elegante.
Proxima receta: cafe "soluble" para calentar el cuerpo despues de la surfeada.
viernes, octubre 28, 2005
SnowboardFreaks - Road To Los Alpes Chapter 2: "The deception"
A falta de un mes para el evento, y con la reserva hecha, echo un vistazo a mi vieja tabla Generics.
Casi había comenzado con ella mi particular periplo por el filo de la navaja snowboarder. Con ella había aprendido taaantas cosas... que la nieve duele, que el hielo más, que la tierra más que el hielo, que la tierra helada más que la tierra. Eso sólo en cuanto a firme de las pistas. También descubrí que las aburridas clases de naturales, como las llamabamos en el colegio, las había depreciado en demasía. Mi vieja Generics me enseño a distinguir entre raíz, tallo, ramas, hojas y a una escala de tal precisión, que tengo cicatrices que se llaman "tallo de abeto 3 metros macho" y nombres por el estilo.
Posteriormente, cuando ya empecé a sujetarme sobre ella, y a chanar como Afrodita manda, mi tabla me catapultó hacia el estrellato de los flujos femeninos. El limbo de las pecheras demasiado abiertas como para ser decentes y el sexo desenfrenado con mujeres sin escrúpulos ni autoestima.
Sí amigos, mi tabla me ha llevado a una vida de champagne, lujos, dinero y zorras por doquier. Pero tras más de 5 años de servicio, pienso que quizás ha llegado el momento de jubilarla.
Pero, ¿por que tabla decidirme? Dificil pregunta. Actualmente hay tiendas que venden de todo y más. Marcas americanas, européas, lo que quieras. Si no lo tienen te lo traen. Asi que me dejé aconsejar por thaBaron, que en esto de las tablas, no sabe, pero lo que es buscar información en google...
Los primeros resultados hablaban por sí mismos. No hay otra opción. Si quieres la mejor tabla polivalente del mercado, que te de lo mejor sin exigir demasiado y a un précio MUY ajustado para lo que es, sin duda estamos hablando de la premiada como mejor tabla del año: la ATOMIC ALIBI.
Lamentablemente para mí, abrí los links de la casa Atomic. Un rápido manejo de la página me llevó a la ficha de la Alibí, y allí descubrí con tremenda sorpresa la tabla. Ignorando lo que veían mis ojos, me dispuse a ir a una tienda, prévia llamada confirmando que tenían la tabla, para verla.
Una vez en la tienda, me costó casi una hora encontrar a un tipo con pinta de indigente rastafari que hace demasiados dias que no se ducha que tuvo a bién atenderme (igual no quería venderme la tabla, quien sabe). El tipo era uno de estos "esponsorizados", que significa "mandriles a los que les regalan tablas". Se las daba de listo, y se las daba de "yo soy el puto amo y tu eres escoria". Bueno, el tio me enseñó la Alibí diciendo lo que todos los vendedores: "es la que me voy a poner yo este año" pero añadió "y es la mejor, te lo digo yo, que estoy esponsorizado por atomic". El tono nada amable de la conversa se acabó de truncar cuando argumenté que "no me cambio la tabla cada año" y a pesar de que el insistia en el hecho de "el diseño no importa realmente" me negué en rotundo a gastarme 500€ aprox. en una tabla que parece un calcetín de niño pijo.
Debía seguir buscando... y buscando por Internet se aparecieron dos modelos que podían responder a lo que yo estaba buscando. Aunque no tenían comparación posible. Uno se esconde tras las siglas de sc mvp decal; y el otro tras las iniciales de BSOD. Pero esto es carne de otro post.
Casi había comenzado con ella mi particular periplo por el filo de la navaja snowboarder. Con ella había aprendido taaantas cosas... que la nieve duele, que el hielo más, que la tierra más que el hielo, que la tierra helada más que la tierra. Eso sólo en cuanto a firme de las pistas. También descubrí que las aburridas clases de naturales, como las llamabamos en el colegio, las había depreciado en demasía. Mi vieja Generics me enseño a distinguir entre raíz, tallo, ramas, hojas y a una escala de tal precisión, que tengo cicatrices que se llaman "tallo de abeto 3 metros macho" y nombres por el estilo.
Posteriormente, cuando ya empecé a sujetarme sobre ella, y a chanar como Afrodita manda, mi tabla me catapultó hacia el estrellato de los flujos femeninos. El limbo de las pecheras demasiado abiertas como para ser decentes y el sexo desenfrenado con mujeres sin escrúpulos ni autoestima.
Sí amigos, mi tabla me ha llevado a una vida de champagne, lujos, dinero y zorras por doquier. Pero tras más de 5 años de servicio, pienso que quizás ha llegado el momento de jubilarla.
Pero, ¿por que tabla decidirme? Dificil pregunta. Actualmente hay tiendas que venden de todo y más. Marcas americanas, européas, lo que quieras. Si no lo tienen te lo traen. Asi que me dejé aconsejar por thaBaron, que en esto de las tablas, no sabe, pero lo que es buscar información en google...
Los primeros resultados hablaban por sí mismos. No hay otra opción. Si quieres la mejor tabla polivalente del mercado, que te de lo mejor sin exigir demasiado y a un précio MUY ajustado para lo que es, sin duda estamos hablando de la premiada como mejor tabla del año: la ATOMIC ALIBI.
Lamentablemente para mí, abrí los links de la casa Atomic. Un rápido manejo de la página me llevó a la ficha de la Alibí, y allí descubrí con tremenda sorpresa la tabla. Ignorando lo que veían mis ojos, me dispuse a ir a una tienda, prévia llamada confirmando que tenían la tabla, para verla.
Una vez en la tienda, me costó casi una hora encontrar a un tipo con pinta de indigente rastafari que hace demasiados dias que no se ducha que tuvo a bién atenderme (igual no quería venderme la tabla, quien sabe). El tipo era uno de estos "esponsorizados", que significa "mandriles a los que les regalan tablas". Se las daba de listo, y se las daba de "yo soy el puto amo y tu eres escoria". Bueno, el tio me enseñó la Alibí diciendo lo que todos los vendedores: "es la que me voy a poner yo este año" pero añadió "y es la mejor, te lo digo yo, que estoy esponsorizado por atomic". El tono nada amable de la conversa se acabó de truncar cuando argumenté que "no me cambio la tabla cada año" y a pesar de que el insistia en el hecho de "el diseño no importa realmente" me negué en rotundo a gastarme 500€ aprox. en una tabla que parece un calcetín de niño pijo.
Debía seguir buscando... y buscando por Internet se aparecieron dos modelos que podían responder a lo que yo estaba buscando. Aunque no tenían comparación posible. Uno se esconde tras las siglas de sc mvp decal; y el otro tras las iniciales de BSOD. Pero esto es carne de otro post.
jueves, octubre 27, 2005
Cocina para días de Invierno (Clase I)
Como todas bien sabéis, es imposible aguantar todo un día surfeando sin un buen aporte calórico a primera hora de la mañana (a eso de las 11:00h).
Todos aquellos metrosexuales que hacen un desayunito de nena antes de surfear es porque realmente no surfean sino que se pasean por la estación. En cambio los hombres de verdad consumen con voracidad magno desayuno como en los festines de Asterix y Obelix.
Pues bien me he decidido a relatar experiencias de cocina en forma de cursillo, para que el tamaño de vuestras grasas aumente antes de surfear y podáis así, no volar más alto sino sufrir menos en la caída.
Lektion eins:
- Chef: Necora
- Teller: "Mongetes Seques"
- Kochen: Nada como despertarse rodeado del olor matinal que desprende una habitación cerrada tras nauseabundo concurso de pedos, y deleitarse con el hilillo de aroma proveniente de la cocina, ese aroma a "Mongetes Seques". El plato en cuestión consiste en la preciadas judías catalanas (si son de Santa Pau millor encara) adobadas con su sal, tomatito y aceite y a ser posible con un poco de chorizo, pasadito por la paella, todo preparado por un chef que se deleita por tal plato como el que más y encima el se levanta el primero (pringao).
- Energie: Este plato no solo aporta la energía para aguantar todo un día en la más fría de las estaciones de esquí (el ardor interno que uno siente no és precisamente ardor guerrero), sino que además aporta el combustible necesario para poder acabar siendo el primero de forma "airada" en las colas de las taquillas.
Next Chapter: Caparazón de Croquetas
Todos aquellos metrosexuales que hacen un desayunito de nena antes de surfear es porque realmente no surfean sino que se pasean por la estación. En cambio los hombres de verdad consumen con voracidad magno desayuno como en los festines de Asterix y Obelix.
Pues bien me he decidido a relatar experiencias de cocina en forma de cursillo, para que el tamaño de vuestras grasas aumente antes de surfear y podáis así, no volar más alto sino sufrir menos en la caída.
Lektion eins:
- Chef: Necora
- Teller: "Mongetes Seques"
- Kochen: Nada como despertarse rodeado del olor matinal que desprende una habitación cerrada tras nauseabundo concurso de pedos, y deleitarse con el hilillo de aroma proveniente de la cocina, ese aroma a "Mongetes Seques". El plato en cuestión consiste en la preciadas judías catalanas (si son de Santa Pau millor encara) adobadas con su sal, tomatito y aceite y a ser posible con un poco de chorizo, pasadito por la paella, todo preparado por un chef que se deleita por tal plato como el que más y encima el se levanta el primero (pringao).
- Energie: Este plato no solo aporta la energía para aguantar todo un día en la más fría de las estaciones de esquí (el ardor interno que uno siente no és precisamente ardor guerrero), sino que además aporta el combustible necesario para poder acabar siendo el primero de forma "airada" en las colas de las taquillas.
Next Chapter: Caparazón de Croquetas
miércoles, octubre 26, 2005
Snowboardfreaks Road To Los Alpes - Chapter 1: "Rise of the Machotes"
Capítulo por el Reveredo Alopécius Kaine, apóstol del kainfunismo y maestro increpador, aka Arkasha, aka "dioss-si-mas-mas-dame-mas-dioooooosssssssss" para las nenas.
Octubre del 2005.
thaBaron se encontraba solo en su casa, pensando en la siguiente jugada que haría contra su rival blanco en el juego japonés del go. Un rival de su nivel que le traía por el camino de la amargura, cuando un aviso de mensaje de correo sobresalió de la esquina izquierda de la pantalla de su ordenador
"ha recibido un correo de Arkasha: SnowboardFreaks Road To Los Alpes 2005"
Inmediatamente un mensaje de alerta se disparó en su mente. Algo había llegado a la más profunda cueva cognitiva de la mente de thaBaron creando una catarata infinita de sinapsis cerebral que le empujaba a pensar y actuar. Decidido como pocas veces en su vida, recogió los cleenex usados de la soledad de encima del escritorio (que hacían féo), pospuso la partida y abrió el email.
Tal y como temía, una nueva excursión tomaba forma ante él. Un llamamiento al savoir faire y a la hombría del que si se excusaba, como en el año anterior, sabía que no saldría indemne. El llamamiento acababa con una frase lapidaria que daba sentido tanto a los meses de privaciones monetarias como a la certeza de que faltar a este evento NO ERA UNA OPCIÓN. La frase era: "toda la semana, por unos 350 tañardos".
Sacre bléu! ¿350€ por una semana entera en los Alpes? Por supuesto que iría, y no sólo eso, sinó que se encargaría personalemente de buscar el mejor de los sitios para ir.
Y así tomó forma la enésima expedición conjunta de los snowboardFreaks. Esta vez rumbo a Les 3 Vals. Calculados los gastos y enseres necesários, envió una propuesta que fué recibida con sumo deleite por los miembros del grupo. 336€, tirando largo, en aparthotel de 4 estrellas a pié de pistas, 8 días.
Arkasha (o sea yo) fuí el primero en apuntarme al carro. Con la inconsciencia que me caracteriza decidí de inmediato que esa pasta que podía convertirse en mi nueva tabla de snowboard iba a ser gastada en ir a una de las mecas del snow. Francesas, nieve y snowboards, que estupendo plan.
Borjamari se apuntó casi de inmediato también. Tuvimos que convencerle, gritarle, pegarle, y enviarle a nuestros primos gitanos armados con bates de aluminio amigos de las rodillas ajenas para convencerle de que dejase la furgoneta de la muerte en casa (él la llama GoGo Action Bronco, pero para el resto del grupo es "fregoneta de la muerte"). Su querido WAR DOG quedaría a cargo de los cuidados de PeriQ. Un amigo que tiene una granja de perros, a un précio dificilmente mejorable.
Así pués, eran tres los expedicionarios que se encontraban dispuestos a partir...
Pero...
¿Y los Lorozanders?
¿Y torette?
¿Y los amigos de las niñas?
Uno a uno fueron siendo increpados. Uno a uno cayó del pedestal.
Hono no iba a poder por motivos económico-sociales que no vienen al caso (la realidad es que le van las pollas más que a un tonto un caramelo, y hace lo mismo con las pollas que con los caramelos, por no hablar de los telemark).
Data se había comprometido para viajar a París, quien sabe con qué oscuros designios, pués de todos es conocido que en París no hay más que Parisinos, y són una gente que hasta los franceses desprecian... Imagináos unos franceses, y pensad a qué tipo de gente pueden llegar a despreciar. Pués esos son los Parisinos. Total, que Data iba a mezclarse con esa gente en aras de.. de.. ni falta hace decir que no era en aras de nada más importante que irse con los colegas una semana entera a hacer snowboard a los alpes.
¿Y Torette? ¿Uno de los dos valientes expedicionarios de la edición pasada, iba a fallar?
Mientras en su casa Torette se debatía entre un mes a base de pan y agua y venir a los alpes, o un mes a base de pan y donsimón, las llamadas e increpaciones se sucedían en su teléfono y en su e-mail. La lógica se imponía al corazón. "Que me conozco... que me acuerdo de las tiendas... que veo que me dejaré una pasta...". Tanto estress sumado al conocimiento de ser, junto a mi, conocido como "la visa más rápida al oeste de Manresa" hizo mella en la moral de Torette. Decaído, inició un e-mail que declaraba que su intención hubiese sido venir, de haber tenido el dinero para llevar tal empresa a cabo.
Sus amigos (nosotros) nos decidimos a cerrar filas en torno a él. Palabras de aliento como "Gay!!! Que pareces el Data!!!" parecían insuflar el ánimo y las ganas de ser mejor persona en Torette, pero nuestros esfuerzos eran en vano, los números eran claros y no se equivocaban, si quería su donsimón, tenía que pasar del viaje. No sólo la participación de Torette estaba en juego, sinó toda la expedición. El tiempo se acercaba a un punto crítico de no-retorno donde no podríamos reclamar asilo para tan poca gente con un précio tan ajustado, y por lo tanto, la misión se encaminaba al fracaso cual nave interestelar atrapada por la gravedad de una supernova.
Recordando las palabras de un maestro, me dispuse a escribir unas líneas en el mail de Torette. Una última oportunidad para la redención, un último intento por salvar la expedición. The last hope....
Agarra esta mano que te tiendo
lucha contra la ignonímia de la rutina
Levántate y anima tu corazón,
que sólo los valientes
hacen de la vida una aventura
y son por los otros recordados
como la luz que ilumina
el camino a la paz del alma
Sé un faro, y no FAROLA
vente a los alpes con nosotros
o serás un puto MENOSMOLA
El siguiente mensaje que recibimos fué... "HERE COMES A NEW PLAYER"
MISSION: CHANING IN THE ALPES REGION
TEAM: thaBaron, Arkasha, Borjamari, Torette.
DATE: 3-10 december 2005
CHAPTER APROVED
Octubre del 2005.
thaBaron se encontraba solo en su casa, pensando en la siguiente jugada que haría contra su rival blanco en el juego japonés del go. Un rival de su nivel que le traía por el camino de la amargura, cuando un aviso de mensaje de correo sobresalió de la esquina izquierda de la pantalla de su ordenador
"ha recibido un correo de Arkasha: SnowboardFreaks Road To Los Alpes 2005"
Inmediatamente un mensaje de alerta se disparó en su mente. Algo había llegado a la más profunda cueva cognitiva de la mente de thaBaron creando una catarata infinita de sinapsis cerebral que le empujaba a pensar y actuar. Decidido como pocas veces en su vida, recogió los cleenex usados de la soledad de encima del escritorio (que hacían féo), pospuso la partida y abrió el email.
Tal y como temía, una nueva excursión tomaba forma ante él. Un llamamiento al savoir faire y a la hombría del que si se excusaba, como en el año anterior, sabía que no saldría indemne. El llamamiento acababa con una frase lapidaria que daba sentido tanto a los meses de privaciones monetarias como a la certeza de que faltar a este evento NO ERA UNA OPCIÓN. La frase era: "toda la semana, por unos 350 tañardos".
Sacre bléu! ¿350€ por una semana entera en los Alpes? Por supuesto que iría, y no sólo eso, sinó que se encargaría personalemente de buscar el mejor de los sitios para ir.
Y así tomó forma la enésima expedición conjunta de los snowboardFreaks. Esta vez rumbo a Les 3 Vals. Calculados los gastos y enseres necesários, envió una propuesta que fué recibida con sumo deleite por los miembros del grupo. 336€, tirando largo, en aparthotel de 4 estrellas a pié de pistas, 8 días.
Arkasha (o sea yo) fuí el primero en apuntarme al carro. Con la inconsciencia que me caracteriza decidí de inmediato que esa pasta que podía convertirse en mi nueva tabla de snowboard iba a ser gastada en ir a una de las mecas del snow. Francesas, nieve y snowboards, que estupendo plan.
Borjamari se apuntó casi de inmediato también. Tuvimos que convencerle, gritarle, pegarle, y enviarle a nuestros primos gitanos armados con bates de aluminio amigos de las rodillas ajenas para convencerle de que dejase la furgoneta de la muerte en casa (él la llama GoGo Action Bronco, pero para el resto del grupo es "fregoneta de la muerte"). Su querido WAR DOG quedaría a cargo de los cuidados de PeriQ. Un amigo que tiene una granja de perros, a un précio dificilmente mejorable.
Así pués, eran tres los expedicionarios que se encontraban dispuestos a partir...
Pero...
¿Y los Lorozanders?
¿Y torette?
¿Y los amigos de las niñas?
Uno a uno fueron siendo increpados. Uno a uno cayó del pedestal.
Hono no iba a poder por motivos económico-sociales que no vienen al caso (la realidad es que le van las pollas más que a un tonto un caramelo, y hace lo mismo con las pollas que con los caramelos, por no hablar de los telemark).
Data se había comprometido para viajar a París, quien sabe con qué oscuros designios, pués de todos es conocido que en París no hay más que Parisinos, y són una gente que hasta los franceses desprecian... Imagináos unos franceses, y pensad a qué tipo de gente pueden llegar a despreciar. Pués esos son los Parisinos. Total, que Data iba a mezclarse con esa gente en aras de.. de.. ni falta hace decir que no era en aras de nada más importante que irse con los colegas una semana entera a hacer snowboard a los alpes.
¿Y Torette? ¿Uno de los dos valientes expedicionarios de la edición pasada, iba a fallar?
Mientras en su casa Torette se debatía entre un mes a base de pan y agua y venir a los alpes, o un mes a base de pan y donsimón, las llamadas e increpaciones se sucedían en su teléfono y en su e-mail. La lógica se imponía al corazón. "Que me conozco... que me acuerdo de las tiendas... que veo que me dejaré una pasta...". Tanto estress sumado al conocimiento de ser, junto a mi, conocido como "la visa más rápida al oeste de Manresa" hizo mella en la moral de Torette. Decaído, inició un e-mail que declaraba que su intención hubiese sido venir, de haber tenido el dinero para llevar tal empresa a cabo.
Sus amigos (nosotros) nos decidimos a cerrar filas en torno a él. Palabras de aliento como "Gay!!! Que pareces el Data!!!" parecían insuflar el ánimo y las ganas de ser mejor persona en Torette, pero nuestros esfuerzos eran en vano, los números eran claros y no se equivocaban, si quería su donsimón, tenía que pasar del viaje. No sólo la participación de Torette estaba en juego, sinó toda la expedición. El tiempo se acercaba a un punto crítico de no-retorno donde no podríamos reclamar asilo para tan poca gente con un précio tan ajustado, y por lo tanto, la misión se encaminaba al fracaso cual nave interestelar atrapada por la gravedad de una supernova.
Recordando las palabras de un maestro, me dispuse a escribir unas líneas en el mail de Torette. Una última oportunidad para la redención, un último intento por salvar la expedición. The last hope....
Agarra esta mano que te tiendo
lucha contra la ignonímia de la rutina
Levántate y anima tu corazón,
que sólo los valientes
hacen de la vida una aventura
y son por los otros recordados
como la luz que ilumina
el camino a la paz del alma
Sé un faro, y no FAROLA
vente a los alpes con nosotros
o serás un puto MENOSMOLA
El siguiente mensaje que recibimos fué... "HERE COMES A NEW PLAYER"
MISSION: CHANING IN THE ALPES REGION
TEAM: thaBaron, Arkasha, Borjamari, Torette.
DATE: 3-10 december 2005
CHAPTER APROVED
martes, octubre 25, 2005
SnowboardFreaks Road To Los Alpes - Prologue
Puf, como cada año que se puede, los snowboardFreaks nos largamos a los Alpes la semanita de la purisima.
Este año estoy en peor forma que nunca y creo que lo principal es dejar de fumar. Por eso me he leído y re-leído (con una vez no hay suficiente) varios libros sobre el tema, y tras mucho indagar, he llegado a una conclusión: Los libros para dejar de fumar no sirven para una mierda. UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS
Así que, visto lo visto, y sabiendo que hay que empezar a coger fondillo, ¡hoy mismo dejo de fumar!
Este año estoy en peor forma que nunca y creo que lo principal es dejar de fumar. Por eso me he leído y re-leído (con una vez no hay suficiente) varios libros sobre el tema, y tras mucho indagar, he llegado a una conclusión: Los libros para dejar de fumar no sirven para una mierda. UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS
Así que, visto lo visto, y sabiendo que hay que empezar a coger fondillo, ¡hoy mismo dejo de fumar!
jueves, octubre 20, 2005
Forfait de pretemporada y ferias de nieve
Sí amigas, hoy publicamos una nota de prensa de lo más verídica y acertada.
Me corróe el hecho de que sea publicidad gratuita (o sea, que no me la pagan) pero así son las cosas, y es que no sólo de gilipuerteces vive un blog.
Total, que os digo, os informo, os menciono, os comento, que todo aquel que desée adquirir un forfait de temporada para Gran Valira, ahora lo puede hacer por menos pasta de la habitual (aunque más de la que nos molaría, que mas o menos sería una cantidad cercana a cero). A partir de YAMISMO y hasta el 31 de octubre tenéis el forfait de Gran Valira con un 30% de descuento, es decir, por 485 ñapos. Podéis comprarlo aquí http://www.grandvalira.com/forfaitemporada/cas/abrir.asp mayormente. También me lo podéis comprar a mi y regarlarmelo, pasaréis a ser los primeros en mi lista de amigos más queridos.
También os podéis pasar por las férias de esquí que dentro de nada inagurarán oficiosamente la temporada de malversación de nóminas. Estas son, por órden que me sale del orto:
Nivalia (http://www.nivalia.com/) del 11 al 13 de noviembre en Barcelona.
Exponeu (http://www.firamanresa.com/) del 18 al 20 de noviembre en Manresa.
Feria de Andorra (el link no lo pongo que es de hace más de dos años, pero la página de Gran Valira dice que haberla, hayla) se celebra en Andorra la Vella y es del 28 al 30 de octubre.
Esquí y montaña (http://www.feriaesqui.com/), la hacen del 27 al 29 de noviembre en Madrid.
Hivernalia (http://www.nevasport.com/noticias/detalle.php?id=7988) en el Atenéo Mercantil de Valencia del dia 18 al 20 de noviembre.
Estas son las que sé que existen y que he podido constatar que este año se realizan. Si sabeis de alguna feria más que se haga en estas o en otras fechas, no dudéis en ponerla en comentario.
Me corróe el hecho de que sea publicidad gratuita (o sea, que no me la pagan) pero así son las cosas, y es que no sólo de gilipuerteces vive un blog.
Total, que os digo, os informo, os menciono, os comento, que todo aquel que desée adquirir un forfait de temporada para Gran Valira, ahora lo puede hacer por menos pasta de la habitual (aunque más de la que nos molaría, que mas o menos sería una cantidad cercana a cero). A partir de YAMISMO y hasta el 31 de octubre tenéis el forfait de Gran Valira con un 30% de descuento, es decir, por 485 ñapos. Podéis comprarlo aquí http://www.grandvalira.com/forfaitemporada/cas/abrir.asp mayormente. También me lo podéis comprar a mi y regarlarmelo, pasaréis a ser los primeros en mi lista de amigos más queridos.
También os podéis pasar por las férias de esquí que dentro de nada inagurarán oficiosamente la temporada de malversación de nóminas. Estas son, por órden que me sale del orto:
Nivalia (http://www.nivalia.com/) del 11 al 13 de noviembre en Barcelona.
Exponeu (http://www.firamanresa.com/) del 18 al 20 de noviembre en Manresa.
Feria de Andorra (el link no lo pongo que es de hace más de dos años, pero la página de Gran Valira dice que haberla, hayla) se celebra en Andorra la Vella y es del 28 al 30 de octubre.
Esquí y montaña (http://www.feriaesqui.com/), la hacen del 27 al 29 de noviembre en Madrid.
Hivernalia (http://www.nevasport.com/noticias/detalle.php?id=7988) en el Atenéo Mercantil de Valencia del dia 18 al 20 de noviembre.
Estas son las que sé que existen y que he podido constatar que este año se realizan. Si sabeis de alguna feria más que se haga en estas o en otras fechas, no dudéis en ponerla en comentario.
miércoles, octubre 19, 2005
Lema del Dia
Tal como se hace en otros weblogs al estilo microsiervos (uno de mis preferidos), voy a copiar de ellos (que seguro que copiaron de otros, o es de uso común el blogsfera) el post del las frases míticas/lemas/comentarios/quotes/tonterias/etc.
I aquí va el primer granito de sabiduría popular en el mundo del snowboard. Si te paras a pensar seguro que lo entenderás (si no te duele antes claro).
MONTAÑA
I aquí va el primer granito de sabiduría popular en el mundo del snowboard. Si te paras a pensar seguro que lo entenderás (si no te duele antes claro).
MONTAÑA
"La montaña siempre gana."
-Anónimo
jueves, octubre 13, 2005
SnowboardFreaks Basic Guide - Level zero: "Quita-De-Ahí-Payaso"
Saludos de nuevo, queridas amigas. Hoy iniciamos una série de posts que deberían servirnos de guía en nuestras andaduras por las pistas de nieve.
Los snowboardFreaks tenemos una maravillosa escala progresiva de aprendizaje que servirá para llevar al más vetusto, calvo y patán mandril a la cumbre del chanantismo snowboarder. Aunque te muevas menos que un geyperman sobre una tabla, con un poco de teoría las cosas te saldrán más rodadas. Las rodillas y los peronés rotos ayudarán al peor de los lastres deportivos a moverse por la pista cual grácil bailarina de ballet, o a decidirse a colgar las botas y romper la tabla sobre el cráneo del "amigo" que le recomendó este deporte.
Sí, amigos. La vida del snowboarderFreak está llena de decepciones, roturas, cortes, contusiones y otros percances menos agradables durante la evolución en el dominio de la tabla. Antes que puedas disfrutar de una vida de lujos y miradas ajenas cargadas de envidia o ansiedad sexual deberás sufrir sobre la tabla lo que no está escrito. Piensa que es el primer post, así que en principio aún falta para escribirlo todo.
Bién, en primer lugar debes conocerte a ti mismo, toma nota: A la pregunta de "¿Tu eres Goofie o Regular?" débes responder una de las dos opciones. Esto no es una fórmula típica de ligotéo snower rollo "¿Estudias o trabajas?" así que disipa tus dudas sobre las verdaderas intenciones de esta cuestión (o no, como gustes). Tampoco quieren saber si eres el mejor amigo de Pluto, eso se ve con sólo mirarte. Goofie tiene una mirada más despierta. Lo que te están preguntando, es si vas con el pié derecho delante, o detrás. ¿Esto es realmente importante? Sí. Aunque intuimos que la dislexia puede ser una de tus cualidades más amenas para tus amigos, necesitarás saberlo por varios motivos. El primero para poder continuar leyendo esta guía, y de hecho cualquier otra que séa mejor. Otro motivo es porque así podrás averiguar si eres diestro, zurdo, o símplemente tonto de una vez por todas. El método común para averiguarlo es el de mantenerse de pié en posición relajada, mientras un compañero te empuja ligeramente para que des un paso instintivo hacia delante. Si te apoyas con la pierna izquierda, eres un REGULAR (anota este palabro) y deberás pedir en la tienda o en donde séa que te pongan las fijaciones como regular. Si has avanzado el pié derecho significa que eres GOOFIE, es decir, que llevarás el pié izquierdo delante durante los descensos. La experiencia me dice que repetir este método sólo lleva a la confusión, ya que la segunda vez el cerebro está condicionado. Así que aquí, como en todo, la primera impresión es la que vale. Si más adelante te encuentras mal bajando en cualquier postura, pués pruebas otra configuración y ¡apa buenas!. Observa con atención el logrado diagrama explicativo de averiguación de orientación snowboarder.
En segundo lugar, débes conocer tu tabla. Consta de dos partes bién diferenciadas: lo que es própiamente la tabla, y que los snowboarders llamamos coloquialmente "tabla", y lo que son los cachos de plástico y/o otros materiales que sirven para atar la tabla, própiamente dicha, al snower o mandril (própiamente dicho), para que el conjunto forme un todo, y que los snowboarders llamamos cariñosamente "fijaciones".
Que esta palabra polisémica ("fijaciones") no te despiste. No nos estamos refiriendo a que alguna de tus perturbaciones mentales déba mantenerte fijado al cacho de madera en plan "la fuerza está contigo" (sabemos que si nuestros astutos lectores fueran partícipes del universo de George Lucas, probablemente ejercerían en él de mesa camilla, reposapiés o silla soportapedos del cámara de turno... ti@s, la fuerza no es que no os acompañe, es que os niega como existencia). Así que proveéros bién de un par de esas fijaciones, que falta os hacen.
Bueno, ahora os buscáis un lápiz y tomáis apuntes (un papel también será necesario, ya que el lápiz escribe notablemente mal sobre la piel).
Hay cosillas de la tabla que tienen nombre. Al igual que el lector, cuyo cuerpo se divide en diferentes partes, es decir: piernas, torso, cadera, rabo(el que tenga), mano de las pajas (el que tenga y gaste), la otra mano, cuello, piés y poco o nada más; la tabla también tiene diferentes partes cuyo nombre es difícil, en inglés, e importa a muy poca gente. Pero el conocimiento exacto de los mismos dará al snowboardFreak un savoir faire digno de un profesional. Recuerda siempre, lamentable bolsa de grasa y desesperante descoordinacion psicomotriz, que si después de perder un diente en un aparatoso y espectacular accidente te excusas diciendo algo como "es que el nose de la tabla se clavó y tuve que intentar un semigiro de frontside a la desesperada que no pude efectuar..." siempre quedarás mejor que diciendo "¡La buta, que hod·dia medáo".
Para aprender estos oscuros secretos nada mejor que acudir a los profesionales, y como evidentemente nosotros NO lo somos, casi que os pasáis por este tutorial de "COMO ESCOGER TU TABLA" y lo repasáis. Aprenderos los nombres y las partes de la tabla, que siempre va bién, y disfrutadlo. Está escrito para tontos (yo lo he entendido a la segunda!) y os será de tremebunda utilidad.
http://www.snowpipe.com/snowboard/equipo/eleccion/index.htm
Cuando hayáis desgranado los intrigantes secretos de la jerigonza esnowboardística, estaréis en el NIVEL CERO DE SNOWBOARDER, el conocido como "QUITA DE AHÍ, PAYASO"
Los snowboardFreaks tenemos una maravillosa escala progresiva de aprendizaje que servirá para llevar al más vetusto, calvo y patán mandril a la cumbre del chanantismo snowboarder. Aunque te muevas menos que un geyperman sobre una tabla, con un poco de teoría las cosas te saldrán más rodadas. Las rodillas y los peronés rotos ayudarán al peor de los lastres deportivos a moverse por la pista cual grácil bailarina de ballet, o a decidirse a colgar las botas y romper la tabla sobre el cráneo del "amigo" que le recomendó este deporte.
Sí, amigos. La vida del snowboarderFreak está llena de decepciones, roturas, cortes, contusiones y otros percances menos agradables durante la evolución en el dominio de la tabla. Antes que puedas disfrutar de una vida de lujos y miradas ajenas cargadas de envidia o ansiedad sexual deberás sufrir sobre la tabla lo que no está escrito. Piensa que es el primer post, así que en principio aún falta para escribirlo todo.
Bién, en primer lugar debes conocerte a ti mismo, toma nota: A la pregunta de "¿Tu eres Goofie o Regular?" débes responder una de las dos opciones. Esto no es una fórmula típica de ligotéo snower rollo "¿Estudias o trabajas?" así que disipa tus dudas sobre las verdaderas intenciones de esta cuestión (o no, como gustes). Tampoco quieren saber si eres el mejor amigo de Pluto, eso se ve con sólo mirarte. Goofie tiene una mirada más despierta. Lo que te están preguntando, es si vas con el pié derecho delante, o detrás. ¿Esto es realmente importante? Sí. Aunque intuimos que la dislexia puede ser una de tus cualidades más amenas para tus amigos, necesitarás saberlo por varios motivos. El primero para poder continuar leyendo esta guía, y de hecho cualquier otra que séa mejor. Otro motivo es porque así podrás averiguar si eres diestro, zurdo, o símplemente tonto de una vez por todas. El método común para averiguarlo es el de mantenerse de pié en posición relajada, mientras un compañero te empuja ligeramente para que des un paso instintivo hacia delante. Si te apoyas con la pierna izquierda, eres un REGULAR (anota este palabro) y deberás pedir en la tienda o en donde séa que te pongan las fijaciones como regular. Si has avanzado el pié derecho significa que eres GOOFIE, es decir, que llevarás el pié izquierdo delante durante los descensos. La experiencia me dice que repetir este método sólo lleva a la confusión, ya que la segunda vez el cerebro está condicionado. Así que aquí, como en todo, la primera impresión es la que vale. Si más adelante te encuentras mal bajando en cualquier postura, pués pruebas otra configuración y ¡apa buenas!. Observa con atención el logrado diagrama explicativo de averiguación de orientación snowboarder.
En segundo lugar, débes conocer tu tabla. Consta de dos partes bién diferenciadas: lo que es própiamente la tabla, y que los snowboarders llamamos coloquialmente "tabla", y lo que son los cachos de plástico y/o otros materiales que sirven para atar la tabla, própiamente dicha, al snower o mandril (própiamente dicho), para que el conjunto forme un todo, y que los snowboarders llamamos cariñosamente "fijaciones".
Que esta palabra polisémica ("fijaciones") no te despiste. No nos estamos refiriendo a que alguna de tus perturbaciones mentales déba mantenerte fijado al cacho de madera en plan "la fuerza está contigo" (sabemos que si nuestros astutos lectores fueran partícipes del universo de George Lucas, probablemente ejercerían en él de mesa camilla, reposapiés o silla soportapedos del cámara de turno... ti@s, la fuerza no es que no os acompañe, es que os niega como existencia). Así que proveéros bién de un par de esas fijaciones, que falta os hacen.
Bueno, ahora os buscáis un lápiz y tomáis apuntes (un papel también será necesario, ya que el lápiz escribe notablemente mal sobre la piel).
Hay cosillas de la tabla que tienen nombre. Al igual que el lector, cuyo cuerpo se divide en diferentes partes, es decir: piernas, torso, cadera, rabo(el que tenga), mano de las pajas (el que tenga y gaste), la otra mano, cuello, piés y poco o nada más; la tabla también tiene diferentes partes cuyo nombre es difícil, en inglés, e importa a muy poca gente. Pero el conocimiento exacto de los mismos dará al snowboardFreak un savoir faire digno de un profesional. Recuerda siempre, lamentable bolsa de grasa y desesperante descoordinacion psicomotriz, que si después de perder un diente en un aparatoso y espectacular accidente te excusas diciendo algo como "es que el nose de la tabla se clavó y tuve que intentar un semigiro de frontside a la desesperada que no pude efectuar..." siempre quedarás mejor que diciendo "¡La buta, que hod·dia medáo".
Para aprender estos oscuros secretos nada mejor que acudir a los profesionales, y como evidentemente nosotros NO lo somos, casi que os pasáis por este tutorial de "COMO ESCOGER TU TABLA" y lo repasáis. Aprenderos los nombres y las partes de la tabla, que siempre va bién, y disfrutadlo. Está escrito para tontos (yo lo he entendido a la segunda!) y os será de tremebunda utilidad.
http://www.snowpipe.com/snowboard/equipo/eleccion/index.htm
Cuando hayáis desgranado los intrigantes secretos de la jerigonza esnowboardística, estaréis en el NIVEL CERO DE SNOWBOARDER, el conocido como "QUITA DE AHÍ, PAYASO"
martes, octubre 11, 2005
Cómo se hizo el video menos esperado de la red
La respuesta a tan agreste pregunta sólo en este mismo post. Los demás post no suelen preocuparse por temas tan banales.
Bién, entremos al trapo. Queridas amigas, sólo después de haber montado el salto (ver post anterior), osamos preguntarle a Barón si se veía en condiciones de ejecutar uno de sus muy publicitados por él mismo saltos de 360º. En cuanto le enseñamos la cámara, Barón aceptó de inmediato, iluminada su mente como estaba al imaginar las inhumanas cantidades de fama, dinero y sexo con mujeres sin escrúpulos ni autoestima podía aportarle se calzó una vez más su tabla, y se dispuso a jugarse su poco apreciada vida en un estúpido salto que, la verdad séa dicha, no domina del todo, pero salirle, le sale.
Pedimos a nuestro retratista destacado, Borjamari, que se apostara al borde del salto que instantes antes habia decorado él mismo con la intención de grabar el vertiginoso descenso que debía terminar con la culminación del salto grabada en vídeo, lo cual sería el vehículo necesário para aportar algo de calidad y seriedad a este ya de por si pobre blog.
Observar la colocación del cámara Borjamari, al borde del salto, y su sospechosamente ágil colocación de cuclillas, como si llevara toda la vida postrandose de cuclillas cual... cual... cual cámara de televisión.
Mientras el Barón observaba nerviosamente el salto desde el inicio de la pendiente y se encogía y levantaba una y otra vez, como practicando lo que estaba por llegar, el dinero corría de mano en mano de los que observabamos la escena, quienes estabamos apostando no ya si salpicaría más o menos nieve en una hóstia que todos dábamos por hecha, sinó por si al ejecutar el salto, el Barón se llevaría la cabeza de Borjamari con el canto de la tabla por encima o por debajo de la nariz. Las apuestas quedaron cerradas uno a uno.
En ese instante, el Barón se lanzó pendiente abajo, miraba con esa mirada de velocidad própia de los locos del volante, al los mandos de un bólido de fórmula uno, a más de 300 km/h en la recta del circuito. La sangre se olía en el aire, y un rugido resonó en la montaña entera cuando su tabla entró en el salto...
De lo demás, poco podemos decir que no se haya dicho ya, quizás sólo la alegría del que que apuesta y no pierde, que más que alegría es como un consuelo, y la de seguir teniendo entre nosotros alguien cuya furgoneta nos podía llevar de vuelta al refugio, que también es una especie de consuelo.
Del viaje de vuelta, nada puedo decir. Es la parte del rodaje de las peliculas que suele quedar envuelta en el misterio, y cuyos protagonistas se niegan incluso a hablar de ello por temor a rememorar los fatídicos instantes vividos. Sólo comentaros que, al llegar al refugio, nuestras caras eran tal que así:
Así que amigas, ya lo sabeis. No nos pregunteis más por el rodaje, fué terriblemente pavoroso, y nuestras mentes aún han de reponerse del atropello de sensaciones que sufrimos durante todo el proceso. Seguimos medicándonos, pero falta mucho todavia. Grácias por el interés mostrado, y nada más. Amaros los unos a los otros, las otras que me amen a mi.
Bién, entremos al trapo. Queridas amigas, sólo después de haber montado el salto (ver post anterior), osamos preguntarle a Barón si se veía en condiciones de ejecutar uno de sus muy publicitados por él mismo saltos de 360º. En cuanto le enseñamos la cámara, Barón aceptó de inmediato, iluminada su mente como estaba al imaginar las inhumanas cantidades de fama, dinero y sexo con mujeres sin escrúpulos ni autoestima podía aportarle se calzó una vez más su tabla, y se dispuso a jugarse su poco apreciada vida en un estúpido salto que, la verdad séa dicha, no domina del todo, pero salirle, le sale.
Pedimos a nuestro retratista destacado, Borjamari, que se apostara al borde del salto que instantes antes habia decorado él mismo con la intención de grabar el vertiginoso descenso que debía terminar con la culminación del salto grabada en vídeo, lo cual sería el vehículo necesário para aportar algo de calidad y seriedad a este ya de por si pobre blog.
Observar la colocación del cámara Borjamari, al borde del salto, y su sospechosamente ágil colocación de cuclillas, como si llevara toda la vida postrandose de cuclillas cual... cual... cual cámara de televisión.
Mientras el Barón observaba nerviosamente el salto desde el inicio de la pendiente y se encogía y levantaba una y otra vez, como practicando lo que estaba por llegar, el dinero corría de mano en mano de los que observabamos la escena, quienes estabamos apostando no ya si salpicaría más o menos nieve en una hóstia que todos dábamos por hecha, sinó por si al ejecutar el salto, el Barón se llevaría la cabeza de Borjamari con el canto de la tabla por encima o por debajo de la nariz. Las apuestas quedaron cerradas uno a uno.
En ese instante, el Barón se lanzó pendiente abajo, miraba con esa mirada de velocidad própia de los locos del volante, al los mandos de un bólido de fórmula uno, a más de 300 km/h en la recta del circuito. La sangre se olía en el aire, y un rugido resonó en la montaña entera cuando su tabla entró en el salto...
De lo demás, poco podemos decir que no se haya dicho ya, quizás sólo la alegría del que que apuesta y no pierde, que más que alegría es como un consuelo, y la de seguir teniendo entre nosotros alguien cuya furgoneta nos podía llevar de vuelta al refugio, que también es una especie de consuelo.
Del viaje de vuelta, nada puedo decir. Es la parte del rodaje de las peliculas que suele quedar envuelta en el misterio, y cuyos protagonistas se niegan incluso a hablar de ello por temor a rememorar los fatídicos instantes vividos. Sólo comentaros que, al llegar al refugio, nuestras caras eran tal que así:
Así que amigas, ya lo sabeis. No nos pregunteis más por el rodaje, fué terriblemente pavoroso, y nuestras mentes aún han de reponerse del atropello de sensaciones que sufrimos durante todo el proceso. Seguimos medicándonos, pero falta mucho todavia. Grácias por el interés mostrado, y nada más. Amaros los unos a los otros, las otras que me amen a mi.
martes, octubre 04, 2005
Como hacer un saltito para chanar en medio de una pista con la lamentable técnica del plis-plas
Primero hay que escoger una buena pendiente.
Definición de buena pendiente: suficientemente inclinada como para acelerar correctamente, pero no lo suficiente para arrancarnos gritos de pavor a los que observaremos toda la operación de salto. Hay que ser comedidos, amigos.
Nuestra modelo Borjamari ilustra con elegáncia el hallar lo que llamamos una buena pendiente en esta inigualable instantánea. Además, la pendiente gozaba de la particularidad de que debajo de donde proyectamos hacer el salto habia un lecho de nieve virgen, así que el "pooooofff" al caer era mucho más agradecido y espectacular (retén esto en tu mente freak: romperse una costilla de nada sirve si no se salpica suficiente nieve).
Luego escoges a N-1 amigos, donde N es el número total de personas del grupo. Les das una pala, y les gritas "¡a currar, mandriles!". Por supuesto que puedes tener alguna que otra queja al respecto de quien hace todo el trabajo, pero recuerda que cualquier gerente de empresa cobra más que un empleaducho, y no es porque séa un inútil, vago e ignorante que se preocupa únicamente de escurrir el bulto y pasarles los marrones a sus subordinados, es porque echa las culpas a los demás mejor que nádie. Haz de gerente y escúpeles al rostro, se sentirán inmediatamente motivados y trabajarán con alegría.
No, no te sorprendas así, el trabajar es lo que tiene, pero no estamos haciendo un curso de "desenganchate de Internet y busca un trabajo sério", así que estate al caso y cíñete al asunto. Cuando hayas encontrado la pendiente y repartido el duro trabajo, haz que tus sicários (tu sigue llamandoles "amigos" de momento por si acaso) dispongan las tablas de snow en forma de U, o sea, tal que así:
Asegúrate de que se las han descalzado antes de ponerlas en la pista, ya que si no te encontrarás con un número indeterminado de idiotas tumbados en la pendiente que como mucho harán "angelitos"*. Y esa es una técnica demasiado básica. Hasta para un snowboarderfreak que se desprecie lo suficiente.Además, llegado el caso seguramente te sentirás irremediablemente inducido a agarrar la pala con tus própias manos y sepultarlos en nieve para luego pasar saltando y haciendo figuras sobre ellos. Pero débes recordar la primera ley de la gerencia: tus empleados dében trabajar por ti. Si no consigues que se auto-sepulten, vuelve a comenzar, o cámbia de sicários. Cuando formes correctamente la U con las tablas ( a eso del décimo intento, suponemos nosotros) habrá que empezar a rellenarla con nieve de alrededor. Sortéa la pala a un sicário, y los demás que se lo curren con la técnica del plis-plas.
La técnica básica del plis-plas se basa en lo siguiente: agarras un puñado de nieve con las manos, lo depositas entre las tablas, y lo chafas con las palmas haciendo plis-plas. Hay que repetir esta operación hasta que se congelen los dedos y se cangrenen, dado que un salto NUNCA, y repito NUNCA parece lo suficientemente alto hasta que saltas por primera vez. Por lo tanto, ya sabéis lo que dicen las abuelas: más vale que sobre que no que falte. Cuando estéis aplastando la nieve con muñones ensangrentados habrá llegado la hora de dejar de aumentar el salto.
Este salto tiene una pinta estupenda, ¿verdad? Por si no lo sabéis, yo soy el de amarillo. Lo malo de emplear esta técnica es que dejas de poder hacer grabs con la tabla.
Bueno, os dejo un video del plis-plas para el que no lo haya pillado. Ver video nada interesante.
*Técnica del angelito: dícese de la técnica básica del esquiador de primer día. Se agarra un esquiador completamente novato y se lo lanza por una pista tan inclinada como la crueldad própia de cada cual permita, preferentemente hacia un margen generosamente innivado. El esquiador novato reparará entonces en la inevitable necesidad de frenar más allá de la de mantenerse en pié, y se pondrá a berrear escandalizado palabras tan desafortunadas como "hijoputaaaaaaaa" o "mamonaaaazoooooo". Tras el "poof" que lo habrá, si no ha sido en colisión directa contra cualquier otro esquiador, nuestro esquiador de primer día sentirá además del dolor una agradable sensación de "he sobrevivido", y todo lo más que se dedicará a hacer durante el dia será subir y bajar los brazos en cruz creando las populares figuras conocidas como "angelitos".
Definición de buena pendiente: suficientemente inclinada como para acelerar correctamente, pero no lo suficiente para arrancarnos gritos de pavor a los que observaremos toda la operación de salto. Hay que ser comedidos, amigos.
Nuestra modelo Borjamari ilustra con elegáncia el hallar lo que llamamos una buena pendiente en esta inigualable instantánea. Además, la pendiente gozaba de la particularidad de que debajo de donde proyectamos hacer el salto habia un lecho de nieve virgen, así que el "pooooofff" al caer era mucho más agradecido y espectacular (retén esto en tu mente freak: romperse una costilla de nada sirve si no se salpica suficiente nieve).
Luego escoges a N-1 amigos, donde N es el número total de personas del grupo. Les das una pala, y les gritas "¡a currar, mandriles!". Por supuesto que puedes tener alguna que otra queja al respecto de quien hace todo el trabajo, pero recuerda que cualquier gerente de empresa cobra más que un empleaducho, y no es porque séa un inútil, vago e ignorante que se preocupa únicamente de escurrir el bulto y pasarles los marrones a sus subordinados, es porque echa las culpas a los demás mejor que nádie. Haz de gerente y escúpeles al rostro, se sentirán inmediatamente motivados y trabajarán con alegría.
No, no te sorprendas así, el trabajar es lo que tiene, pero no estamos haciendo un curso de "desenganchate de Internet y busca un trabajo sério", así que estate al caso y cíñete al asunto. Cuando hayas encontrado la pendiente y repartido el duro trabajo, haz que tus sicários (tu sigue llamandoles "amigos" de momento por si acaso) dispongan las tablas de snow en forma de U, o sea, tal que así:
Asegúrate de que se las han descalzado antes de ponerlas en la pista, ya que si no te encontrarás con un número indeterminado de idiotas tumbados en la pendiente que como mucho harán "angelitos"*. Y esa es una técnica demasiado básica. Hasta para un snowboarderfreak que se desprecie lo suficiente.Además, llegado el caso seguramente te sentirás irremediablemente inducido a agarrar la pala con tus própias manos y sepultarlos en nieve para luego pasar saltando y haciendo figuras sobre ellos. Pero débes recordar la primera ley de la gerencia: tus empleados dében trabajar por ti. Si no consigues que se auto-sepulten, vuelve a comenzar, o cámbia de sicários. Cuando formes correctamente la U con las tablas ( a eso del décimo intento, suponemos nosotros) habrá que empezar a rellenarla con nieve de alrededor. Sortéa la pala a un sicário, y los demás que se lo curren con la técnica del plis-plas.
La técnica básica del plis-plas se basa en lo siguiente: agarras un puñado de nieve con las manos, lo depositas entre las tablas, y lo chafas con las palmas haciendo plis-plas. Hay que repetir esta operación hasta que se congelen los dedos y se cangrenen, dado que un salto NUNCA, y repito NUNCA parece lo suficientemente alto hasta que saltas por primera vez. Por lo tanto, ya sabéis lo que dicen las abuelas: más vale que sobre que no que falte. Cuando estéis aplastando la nieve con muñones ensangrentados habrá llegado la hora de dejar de aumentar el salto.
Este salto tiene una pinta estupenda, ¿verdad? Por si no lo sabéis, yo soy el de amarillo. Lo malo de emplear esta técnica es que dejas de poder hacer grabs con la tabla.
Bueno, os dejo un video del plis-plas para el que no lo haya pillado. Ver video nada interesante.
*Técnica del angelito: dícese de la técnica básica del esquiador de primer día. Se agarra un esquiador completamente novato y se lo lanza por una pista tan inclinada como la crueldad própia de cada cual permita, preferentemente hacia un margen generosamente innivado. El esquiador novato reparará entonces en la inevitable necesidad de frenar más allá de la de mantenerse en pié, y se pondrá a berrear escandalizado palabras tan desafortunadas como "hijoputaaaaaaaa" o "mamonaaaazoooooo". Tras el "poof" que lo habrá, si no ha sido en colisión directa contra cualquier otro esquiador, nuestro esquiador de primer día sentirá además del dolor una agradable sensación de "he sobrevivido", y todo lo más que se dedicará a hacer durante el dia será subir y bajar los brazos en cruz creando las populares figuras conocidas como "angelitos".
viernes, septiembre 30, 2005
Algunas fotos ilustrativas
El Bokepacha
En el dia de hoy publicaremos algunas de las fotos que sacamos en Tavascán 2005. No es que queramos hacer publicidad de la kdada de Minairons, más que nada porque este año también queremos tener sitio ahí, pero es que tampoco tengo ahora mismo nada más de qué hablar.
Aquí una foto de la fregoneta maligna, con los miembros Barón (el que está bañado por una intensa luz de flash) y Borjamari, nuestro augusto conductor. Lo que veis azul es el culo de la dichosa fragoneta, una Caravelle de más años que todos nosotros juntos, que sólo Diós sabe porqué conserva los tapacubos originales, y que está todo lo destrozada que puede estarlo un carrito del Carrefour con 60 años a cuestas.
Tras jugarnos la vida en múltiples ocasiones, ya que Borjamari hacía un mes que tenía el carné y aún no dominaba el tema de "frenar antes de entrar a las rotondas" con lo que casi nos arrollan un BMW, un camión, una furgoneta de reparto y varios turismos, llegamos a Tavascán con la única intención de apuntarnos a cualquier movida que hubiera y meternos en el sobre. Con esos pelos entramos en el refúgio de Minairons, que como veis, es un remanso de paz.
Al dia siguiente, todo contentos, subimos hacia las pistas de Tavascán, os pongo un par de fotos del pueblo en cuestión y lo que vimos al llegar a pistas.
Esta es la iglesia del pueblo, aquí los domingos se celebran fiestas brutales con vino gratis y comida a manta y un tal Dj Predicator, o eso dicen. Nosotros no lo corroboramos. Supongo que es un after.
Aquí el único remonte de las pistas cuya lentitud es más que legendaria. En dias de mucha nieve no puedes subir porque la silla toca al suelo, es decir, tesnología punta. Es un remonte biplaza con dos paradas, una en médio de la nada, y la siguiente, en casi-lo-alto de la nada. Al resto de nada se accede a patéo. ¡Por algo es una puñetera pista de free-ride!
En esta instantánea se puede apreciar con todo lujo de detalles el altísimo nivel de Torette, que es claramente y como todo el mundo puede ver, el que más cerca está del fotógrafo. Esta es la posición básica que todo snower débe adoptar al bajar una pista free-ride, fijáos en la posición de los piés y en el equilibrio de carga que se hace en la tabla, claramente diferente en condiciones de nieve virgen o en condiciones de pista normal. Admirable técnica, Torette, por cierto, son 60€.
Esta mierda de foto la hizo Hunu. Aquí no se ve más que una montañita a la que nunca subimos con unas marcas de telemark. Hunu es un fetichista del Telemark. Para mi que se está pasando al lado oscuro de los esquises. Habrá que darle un capón de castigo, o someterle a una electroterápia de shock escrotal para que deje de admirar secretamente a los telemarks y masturbarse pensando en palillos.
Aquí otra estúpida instantánea de las vistas que había desde la pista de esquí a una montañita a la que nunca fuimos, made by Hunu, el amante de los telemarks.
Aquí una foto de varios de los miembros de la expedición al llegar al punto de reunión donde se repartían los bocatas. Como se puede apreciar en la imágen, el único que no está gravemente consternado aún por el trayecto que hicimos hasta llegar a pistas es el amigo Borjamari. Los otros dos miembros de la expedición, osea, el Barón y yo aún estabamos intentando orientarnos después del ajetreo sufrido en la ascensión. Para más información ver post del Barón relatando la subida. Al fondo dos tias que dormían en nuestra habitación por voluntad própia en el refugi de Minairons, o igual porque no les quedaba otro sitio.
Los bocatas aquí a la derecha. Los snowboardfreaks se alimentan como campeones (sobre todo si viene en el précio) antes de iniciar los descensos más arriesgados. Las poses son de soltar el eructo de rigor tras fagocitar un témpano de hielo con sabor a pan con jamón y un granizado de acuarius.
Bueno, aún tengo más fotos, pero os las colgaré otro dia, que por hoy ya hay suficiente. Next post: Cómo hacer un saltito para chanar en médio de una pista con la lamentable técnica del plis-plas.
En el dia de hoy publicaremos algunas de las fotos que sacamos en Tavascán 2005. No es que queramos hacer publicidad de la kdada de Minairons, más que nada porque este año también queremos tener sitio ahí, pero es que tampoco tengo ahora mismo nada más de qué hablar.
Aquí una foto de la fregoneta maligna, con los miembros Barón (el que está bañado por una intensa luz de flash) y Borjamari, nuestro augusto conductor. Lo que veis azul es el culo de la dichosa fragoneta, una Caravelle de más años que todos nosotros juntos, que sólo Diós sabe porqué conserva los tapacubos originales, y que está todo lo destrozada que puede estarlo un carrito del Carrefour con 60 años a cuestas.
Tras jugarnos la vida en múltiples ocasiones, ya que Borjamari hacía un mes que tenía el carné y aún no dominaba el tema de "frenar antes de entrar a las rotondas" con lo que casi nos arrollan un BMW, un camión, una furgoneta de reparto y varios turismos, llegamos a Tavascán con la única intención de apuntarnos a cualquier movida que hubiera y meternos en el sobre. Con esos pelos entramos en el refúgio de Minairons, que como veis, es un remanso de paz.
Al dia siguiente, todo contentos, subimos hacia las pistas de Tavascán, os pongo un par de fotos del pueblo en cuestión y lo que vimos al llegar a pistas.
Esta es la iglesia del pueblo, aquí los domingos se celebran fiestas brutales con vino gratis y comida a manta y un tal Dj Predicator, o eso dicen. Nosotros no lo corroboramos. Supongo que es un after.
Aquí el único remonte de las pistas cuya lentitud es más que legendaria. En dias de mucha nieve no puedes subir porque la silla toca al suelo, es decir, tesnología punta. Es un remonte biplaza con dos paradas, una en médio de la nada, y la siguiente, en casi-lo-alto de la nada. Al resto de nada se accede a patéo. ¡Por algo es una puñetera pista de free-ride!
En esta instantánea se puede apreciar con todo lujo de detalles el altísimo nivel de Torette, que es claramente y como todo el mundo puede ver, el que más cerca está del fotógrafo. Esta es la posición básica que todo snower débe adoptar al bajar una pista free-ride, fijáos en la posición de los piés y en el equilibrio de carga que se hace en la tabla, claramente diferente en condiciones de nieve virgen o en condiciones de pista normal. Admirable técnica, Torette, por cierto, son 60€.
Esta mierda de foto la hizo Hunu. Aquí no se ve más que una montañita a la que nunca subimos con unas marcas de telemark. Hunu es un fetichista del Telemark. Para mi que se está pasando al lado oscuro de los esquises. Habrá que darle un capón de castigo, o someterle a una electroterápia de shock escrotal para que deje de admirar secretamente a los telemarks y masturbarse pensando en palillos.
Aquí otra estúpida instantánea de las vistas que había desde la pista de esquí a una montañita a la que nunca fuimos, made by Hunu, el amante de los telemarks.
Aquí una foto de varios de los miembros de la expedición al llegar al punto de reunión donde se repartían los bocatas. Como se puede apreciar en la imágen, el único que no está gravemente consternado aún por el trayecto que hicimos hasta llegar a pistas es el amigo Borjamari. Los otros dos miembros de la expedición, osea, el Barón y yo aún estabamos intentando orientarnos después del ajetreo sufrido en la ascensión. Para más información ver post del Barón relatando la subida. Al fondo dos tias que dormían en nuestra habitación por voluntad própia en el refugi de Minairons, o igual porque no les quedaba otro sitio.
Los bocatas aquí a la derecha. Los snowboardfreaks se alimentan como campeones (sobre todo si viene en el précio) antes de iniciar los descensos más arriesgados. Las poses son de soltar el eructo de rigor tras fagocitar un témpano de hielo con sabor a pan con jamón y un granizado de acuarius.
Bueno, aún tengo más fotos, pero os las colgaré otro dia, que por hoy ya hay suficiente. Next post: Cómo hacer un saltito para chanar en médio de una pista con la lamentable técnica del plis-plas.
miércoles, septiembre 28, 2005
La imagen que lo resume todo
Sí amigos y amigas, hoy re-inaguramos la temporada anunciando novedades al respecto de la anterior:
Novedades = 0.
Sólo que se intentará escribir más a menudo sobre los múltiples aciertos y fracasos que en nuestra progresión como freaks del snowboard (ver título del blog) hagamos.
Este año no se cierran tantas pistas como hemos oído durante el verano, de hecho la mayoría de ellas presentan suculentas novedades que nos hacen preveér un invierno aún más digno que el anterior. Y así lo esperamos, porque "digno", lo que se dice "digno" no fué del todo.
Y para muestra, un botón: La espectacular acción de nuestro compañero más aventajado*: Borjamari, demostrando un bonito dominio de la cámara digital para filmar aquellos animales que en pista de conocen por el nombre de "mira-ese-gilipollas-se-va-a-hacer-daño" y otros apelativos de similar o menor gusto... lo que hace la envidia.
Protagonista: El BaróN!
*Lo aventaja el hecho de saber manejar una cámara digital, es decir: apuntar y apretar el botón correcto.
domingo, marzo 20, 2005
viernes, marzo 18, 2005
User Profile: Borja Mari
Name: Borja Mari
Aka: Borja Mari
Weapon: Insolent War Dog
Skills: Rotonda Free-style
Other Skills: vivir del cuento
Vehicles: GO GO ACTION BRONCO, Rayo de plata II
Miembro fundador de los Lorozanders
Aka: Borja Mari
Weapon: Insolent War Dog
Skills: Rotonda Free-style
Other Skills: vivir del cuento
Vehicles: GO GO ACTION BRONCO, Rayo de plata II
Miembro fundador de los Lorozanders
jueves, marzo 17, 2005
User Profile: Arkasha
Name: Arkasha
Aka: Reverendo Alopécius Kane
Weapon: Generics + Ride Team Bindings
Skills: FreeRide & FreeStyle
BattleCry: ooOOPS!
Vehicles: BravaMobil
Skills: Apóstol Kainfunista, GrandMaster of Annoyance.
Aka: Reverendo Alopécius Kane
Weapon: Generics + Ride Team Bindings
Skills: FreeRide & FreeStyle
BattleCry: ooOOPS!
Vehicles: BravaMobil
Skills: Apóstol Kainfunista, GrandMaster of Annoyance.
User Profile: Hunu
Haciendo acopio de Baron y de paso increpando:
Name: Hunu
Aka: Honorable
Weapon: The Reaper (Nidecker Pro) + SP
Skills: FreeRide & FreeStyle
War Sound: Baron on vas?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ayssssssssssssssss
Challenges Achieved: Desafio 360º, Half-pipe 180º Grab (amb tota la taula fora, que consti!)
Vehicles: RhinoTwingo & AttackCycle
Other Skills: Cards, Warhammer, Chess, Kainfuinista, Beer and Patience with theBaron
Primero y maestro de los actuales lorozanders.
Miembros:
- Hunu
- Data
- BM (Borja Mari)
Acólitos:
- Tanis
- Neco
- Arkasha
- Torette
Independientes:
- theBaron
Name: Hunu
Aka: Honorable
Weapon: The Reaper (Nidecker Pro) + SP
Skills: FreeRide & FreeStyle
War Sound: Baron on vas?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ayssssssssssssssss
Challenges Achieved: Desafio 360º, Half-pipe 180º Grab (amb tota la taula fora, que consti!)
Vehicles: RhinoTwingo & AttackCycle
Other Skills: Cards, Warhammer, Chess, Kainfuinista, Beer and Patience with theBaron
Primero y maestro de los actuales lorozanders.
Miembros:
- Hunu
- Data
- BM (Borja Mari)
Acólitos:
- Tanis
- Neco
- Arkasha
- Torette
Independientes:
- theBaron
TOTAL FIGHT MASTERS OF FREESTYLE, EL EVENTO
Nota de prensa de GV.
Snowboarders y esquiadores europeos de nivel y lo más granado de los españoles estarán presentes en el Total Fight Masters of Freestyle. Se llevará a cabo una demostración femenina por parte de una selección de las mejores chicas freestylers del continente.
Se trata de la competición de slope style de mayor magnitud disputada hasta ahora en los Pirineos que se celebrará en Grandvalira entre el 7 y el 10 de abril de 2005.
El movimiento freestyle significa mucho más que snowboard y freeski por lo que la música, los festivales de video y foto, los VDJ’s y el Hip Hop fight, serán actividades presentes durante toda esta fiesta de despedida de temporada.
Bla bla, bla bla:
El TOTAL FIGHT se presenta como el sucesor del desaparecido evento Pepsi Snowsurf, previsto para los días 7 a 10 de abril, ofrece un festival de eventos de acceso exclusivamente invitacional (o séa, si no te invitan, sólo puedes participar mirando). De momento no se sabe nada acerca de précios, facilidades, servícios o alojamiento.
La ya desaparecida (confirmado por los organizadores) Pepsi Snowsurf era un evento de final de temporada que reunía a multitud de snowbordes en las pistas de el Tarter, para disfrutar de ámplios tests de materiales y mogollón de cosas más. El Total Fight pretende superar la oferta del extinto evento organizando muchas más actividades paralelas. Y será el escenário del final del primer DESAFÍO DEL BLOG.
Arkasha (yomismo) débe hacer un 360º! lo cual es difícil, teniendo en cuenta que hace poco apenas se sostenía en la tabla. El juez del evento es ThaBaron, polilla rastrera que postéa junto a mi en este blog, pero que goza de la integridad moral suficiente como para dar justa fé del triunfo, o ensañarse desproporcionadamente en caso de fracaso.
Snowboarders y esquiadores europeos de nivel y lo más granado de los españoles estarán presentes en el Total Fight Masters of Freestyle. Se llevará a cabo una demostración femenina por parte de una selección de las mejores chicas freestylers del continente.
Se trata de la competición de slope style de mayor magnitud disputada hasta ahora en los Pirineos que se celebrará en Grandvalira entre el 7 y el 10 de abril de 2005.
El movimiento freestyle significa mucho más que snowboard y freeski por lo que la música, los festivales de video y foto, los VDJ’s y el Hip Hop fight, serán actividades presentes durante toda esta fiesta de despedida de temporada.
Bla bla, bla bla:
El TOTAL FIGHT se presenta como el sucesor del desaparecido evento Pepsi Snowsurf, previsto para los días 7 a 10 de abril, ofrece un festival de eventos de acceso exclusivamente invitacional (o séa, si no te invitan, sólo puedes participar mirando). De momento no se sabe nada acerca de précios, facilidades, servícios o alojamiento.
La ya desaparecida (confirmado por los organizadores) Pepsi Snowsurf era un evento de final de temporada que reunía a multitud de snowbordes en las pistas de el Tarter, para disfrutar de ámplios tests de materiales y mogollón de cosas más. El Total Fight pretende superar la oferta del extinto evento organizando muchas más actividades paralelas. Y será el escenário del final del primer DESAFÍO DEL BLOG.
Arkasha (yomismo) débe hacer un 360º! lo cual es difícil, teniendo en cuenta que hace poco apenas se sostenía en la tabla. El juez del evento es ThaBaron, polilla rastrera que postéa junto a mi en este blog, pero que goza de la integridad moral suficiente como para dar justa fé del triunfo, o ensañarse desproporcionadamente en caso de fracaso.
¡Inauguración del Blog!
Hola coleguillas
Hoy inauguramos orgullosamente el nuevo blog snowboardFreaks!
Desafíos, deportes de riesgo, y algunas notícias es lo que básicamente vamos a ir colgando.
Hoy inauguramos orgullosamente el nuevo blog snowboardFreaks!
Desafíos, deportes de riesgo, y algunas notícias es lo que básicamente vamos a ir colgando.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)